Welkom in het brein van Martijn!

Kom op, hoe vaak heb je dat sinds de verhuizing wel niet kunnen afkijken? Eerst visualiseren, dan doen.

Ik heb een boor. Ik heb boortjes. Ik heb pluggen en schroeven. We Are Go, zou je zeggen.

Hee, die doos met duizend schroeven en pluggen is weg. Eens kijken wat ik dan kan vinden. Kijk eens aan, universeelpluggen nog wel. Wie wat bewaart, die heeft wat! Acht millimeter, dus daar past dan dit haakje in, lijkt me. En verdomd!

Hoe diep zou ik moeten boren? Het is wel de achterkant van de meterkast, voor je het weet zit ik midden in een groep. Gokje: die wand is net zo dik als dit uitstekende hoekje, je zou zeggen dat ze daar dezelfde blokken voor hebben gebruikt. Dus twee vingerkootjes, dat lijkt me weer eens diep genoeg. Dan markeer ik dat op die boor met een stukje schilderstape, zo boor ik niet te diep.

Mijn boor heeft een snellaadsysteem. Maar daar heb ik geen boortje 8 millimeter voor. Waar lag die adapter die Jan voor me geregeld had? Hebbes. Als ik nou meteen de schakelaar op die boor omzet zodat hij niet op ‘kloppen’ staat… heb ik ook minder kans dat ik straks een enorm gat moet gaan stuccen. Draait hij wel de goede kant op? Zie je wel, toch goed dat ik kijk.

Niet vergeten dat er in de hal maar 1 stopcontact is, dus ook een haspel meenemen zodat de stofzuiger ook stroom heeft.

Birgit heeft het afgetekend, Goddank, want dat gegoochel met een lineaal (of hoe heet zo’n opklapding) zal me wel nooit lukken. DUIMSTOK! Dat was het.

Dus… boor klopt niet, draait de goede kant op, heeft boortje van 8 millimeter… wacht eens even, ik heb er een houtboor in gedraaid! Een zwarte met een puntje! Dat moet natuurlijk een steenboor worden, slimme Henkie. Goed, steenboor. Plug. Haakje. Pak ik ook meteen een tang om dat haakje erin te kunnen draaien want dat laatste stukkie doet natuurlijk weer zeer aan mijn vingers. Haspel, voor de stofzuiger. Trapje. Stukje tape om de boor.

JA! HET HANGT!

Makkelijk hoor, klussen. Ik ga zo even liggen, denk ik.

Open brief aan Minister Hirsch Ballin van Justitie

Excellentie,

Ik richt mij tot u met een verzoek. Op 1 December 2009 kocht ik samen met mijn vrouw een enorm nieuw huis. Hoewel het in goede staat van onderhoud was, wilden we er toch een en ander aan gedaan hebben. Zo wilde ik al 8 jaar een ligbad (13, als je de 5 jaar erbij telt dat we het bad in het huis daarvoor niet konden gebruiken i.v.m. lekkage), wilde mijn vrouw wat extra ruimte in de keuken (voor een blender en een broodmachine) en heb ik natuurlijk kantoor aan huis en die inspreekbiznis loopt ook als een tiet dus dat werd wat krap in die flat.

In een groot huis is veel te doen en hoewel ik kan rekenen op de hulp van mijn voltallige schoonfamilie, mijn eigen familie voor zover in Nederland en op mijn Oom Jan ™, heb ik inmiddels toch echt eelt op de handen. Heuse eelt. Als ik mijn handen in mijn jaszak steek (het vriest immers) krijg ik ze er bijna niet meer uit, het lijkt net klittenband.

Nu heeft u gevangenissen vol criminelen die daar de hele dag weinig tot niets nuttigs zitten te doen. (Er zal best een soort dagvulling zijn, maar die telt natuurlijk niet.) Dus criminelen liggen op bed naar hun Digitenne te kijken en ik ben tegels aan het weghakken, sleep met zakken cement, veeg zakken vol zaagsel op en dan heb ik het nog niet eens over dat Godvergeten schilderen. Mijn vrouw koopt allerlei meubels die ik eerst in elkaar moet zetten en dan zijn ze ‘de verkeerde kleur wit’, die moeten dan van Polar White naar ‘Ral 9010′ ofzo. En die pedofielen maar kaarten!

Kortom, ik wil er wel een of twee thuisbezorgd krijgen. Dan kunnen die hun schuld aan de samenleving mooi aflossen met klussen in mijn huis. Weliswaar heeft ‘de samenleving’ er niet zoveel aan dat ik een prachtig (en groot) huis heb, maar ik heb van de samenleving en van de overheid nog het een en ander tegoed:

- Zo heb ik in 2009 ruim 6000 euro aan BTW binnengehaald voor de staat, over mijn noeste arbeid als voice-over.
- Over het restant betaal ik loonbelasting (aangifte moet nog, maar zal ook niet over een paar tientjes gaan)
- Over dat huis heb ik overdrachtsbelasting betaald, pakweg 21 ruggen (in euro’s he!)

Toch heb ik nog nooit in de Betuwelijn gezeten, heb ik geen OV-chipkaart, zal ik nooit enige behoefte hebben aan de Noord-Zuid lijn, mag ik niet in een Joint Strike Fighter, rijd ik nooit over de verdubbelde N37 bij Hoogeveen en heb ik geen cent voor Haïti gedoneerd maar is dat ingezamelde bedrag toch mede van mijn geld verdubbeld. Verder claim ik geen kinderbijslag of wat voor uitkering dan ook en ik ben nooit ziek. Wel vaak misselijk vanwege al die nutteloze onzin waar ik aan meebetaal, maar nooit ziek.

Oh en dan vergeet ik nog dat gratis geld dat u van me krijgt omdat ik zogenaamd geen 130 mag rijden omdat er ergens een school of een ziekenhuis staat. Ik heb die bonnen even opgeteld, was toch ook 1173,14 vorig jaar. En nooit iemand geraakt, dus dat geflits sloeg weer helemaal nergens op.

Nu komt u vast en zeker met het argument dat in een of ander verdrag van Genève ofzo staat vastgelegd dat gevangenen geen gedwongen arbeid mogen verrichten. Dan wil ik u er graag aan herinneren dat ik door de staat wel degelijk DWANGARBEID heb opgelegd gekregen, maar dat heette dan ‘dienstplicht’. Dus nu niet met twee maten gaan meten, meneer de Minister!

Kom me ook niet aan met ‘ja maar anders lopen ze weg’ want dankzij die dienstplicht is dat wel meteen opgelost: de staat heeft me toen leren omgaan met een Uzi pistoolmitrailleur en hoewel ik die liever niet gebruik in mijn gloednieuwe badkamer denk ik toch dat dat ruim voldoende moet zijn om de heren aan het werk te houden. Lever die er dus bij, ik houd ze wel in de smiezen tijdens het schuren en schilderen.

Ik verwacht twee man op donderdag om 09:00. Lunch wordt verzorgd, net als koffie met Bastognekoeken. Ik ben geen onmens, meneer Hirsch Ballin. Maar dat klussen, dat ben ik echt meer dan zat.

Hoogachtend,

Martijn Warnas

PS Pedo’s mogen ook, ik heb toch geen kinderen en dat zijn meestal watjes die makkelijk in bedwang zijn te houden. Liever geen moslimextremisten anders moet ik de terpentine enzo uit de buurt houden.

PPS Mijn Oom Jan ™ zegt: ‘Vraag of ze enkelboeien om krijgen’. Kan dat? Anders doen we hier wel iets met tie-rips.

“Goedemorgen, Kasten Kasten & Nog Eens Kasten, met van Deursen.”
“Dag, met Warnas. Gisteren hebben uw medewerkers een kast bij mij geinstalleerd, een Storage Deluxe XXL.”
“Nou, gefeliciteerd meneer!”
“Um, ja… Ik heb er nog wel een paar vragen over, heeft u een helpdesk of iets dergelijks?”
“Meneer Warners, daarvoor kunt u gewoon bij mij terecht hoor, wat scheelt eraan?”
“Warnas. Nou, er vallen mij een aantal dingen op die ik graag bij u wil toetsen. Bijvoorbeeld… ik heb het idee dat de knoppen van de deurtjes wat laag hangen.”
” Eh… tsja, dat zou kunnen. Dan gaan ze makkelijker open he. Voor onze kleinere klanten, zeg maar. De kleine Warnhansjes, hehehe.”
” Warnasjes. Die zijn er trouwens niet. Maar verder heb ik het idee dat de beschermlaag op de planken aan de onderkant stukken mooier is dan de bovenkant. Beter afgewerkt.”
“Zo… Nou ja u heeft de Deluxe he. Dan is gewoon alles mooi afgewerkt. U heeft dan de ‘levende’ kant boven, dat geeft wat karakter. Maar eh meneer Waffels, u kunt ze gewoon omdraaien als u dat wilt hoor.
“Warnas. Nou dat vraag ik me af want ze hangen aan een soort pinnetjes, best losjes eigenlijk, en die zitten alleen aan de bovenkant voorgeboord, niet in die mooie onderkant. Wat mij bij het laatste punt brengt, de laatjes.”
“Ik heb inmiddels de bon erbij, u heeft zes laatjes he? Met Turbogrepen en SlipSlide-geleiding, de nieuwste innovatie in horizontale opslag. Nou meneer Warfeld, u heeft echt wat moois laten plaatsen zie ik!”
“Warnas. Kijk, elke keer als ik iets in de laatjes schuif dan kan ik ze wel dichtschuiven, maar als ik ze dan opentrek valt alles er natuurlijk weer uit. Dat was in de showroom toch wel anders.”
“In de showroom hebben wij die Deluxe versie niet, daar hebben wij alleen de Mega, dat is niet zo luxe als uw kast, meneer Warhoofd. Maar goed, als er verder geen vragen zijn…”
“Het is WARNAS. En die chimpansees van jullie hebben die kast ONDERSTEBOVEN NEERGEZET! Dus tenzij je morgenochtend bij een volslagen uitgefikt filiaal wilt staan kom je NU langs om het te fiksen, begrijp je me?!”

15 januari moet ik voorkomen. Ik verheug me erop!