Welkom in het brein van Martijn!

Open brief aan Minister Hirsch Ballin van Justitie

Excellentie,

Ik richt mij tot u met een verzoek. Op 1 December 2009 kocht ik samen met mijn vrouw een enorm nieuw huis. Hoewel het in goede staat van onderhoud was, wilden we er toch een en ander aan gedaan hebben. Zo wilde ik al 8 jaar een ligbad (13, als je de 5 jaar erbij telt dat we het bad in het huis daarvoor niet konden gebruiken i.v.m. lekkage), wilde mijn vrouw wat extra ruimte in de keuken (voor een blender en een broodmachine) en heb ik natuurlijk kantoor aan huis en die inspreekbiznis loopt ook als een tiet dus dat werd wat krap in die flat.

In een groot huis is veel te doen en hoewel ik kan rekenen op de hulp van mijn voltallige schoonfamilie, mijn eigen familie voor zover in Nederland en op mijn Oom Jan ™, heb ik inmiddels toch echt eelt op de handen. Heuse eelt. Als ik mijn handen in mijn jaszak steek (het vriest immers) krijg ik ze er bijna niet meer uit, het lijkt net klittenband.

Nu heeft u gevangenissen vol criminelen die daar de hele dag weinig tot niets nuttigs zitten te doen. (Er zal best een soort dagvulling zijn, maar die telt natuurlijk niet.) Dus criminelen liggen op bed naar hun Digitenne te kijken en ik ben tegels aan het weghakken, sleep met zakken cement, veeg zakken vol zaagsel op en dan heb ik het nog niet eens over dat Godvergeten schilderen. Mijn vrouw koopt allerlei meubels die ik eerst in elkaar moet zetten en dan zijn ze ‘de verkeerde kleur wit’, die moeten dan van Polar White naar ‘Ral 9010′ ofzo. En die pedofielen maar kaarten!

Kortom, ik wil er wel een of twee thuisbezorgd krijgen. Dan kunnen die hun schuld aan de samenleving mooi aflossen met klussen in mijn huis. Weliswaar heeft ‘de samenleving’ er niet zoveel aan dat ik een prachtig (en groot) huis heb, maar ik heb van de samenleving en van de overheid nog het een en ander tegoed:

- Zo heb ik in 2009 ruim 6000 euro aan BTW binnengehaald voor de staat, over mijn noeste arbeid als voice-over.
- Over het restant betaal ik loonbelasting (aangifte moet nog, maar zal ook niet over een paar tientjes gaan)
- Over dat huis heb ik overdrachtsbelasting betaald, pakweg 21 ruggen (in euro’s he!)

Toch heb ik nog nooit in de Betuwelijn gezeten, heb ik geen OV-chipkaart, zal ik nooit enige behoefte hebben aan de Noord-Zuid lijn, mag ik niet in een Joint Strike Fighter, rijd ik nooit over de verdubbelde N37 bij Hoogeveen en heb ik geen cent voor Haïti gedoneerd maar is dat ingezamelde bedrag toch mede van mijn geld verdubbeld. Verder claim ik geen kinderbijslag of wat voor uitkering dan ook en ik ben nooit ziek. Wel vaak misselijk vanwege al die nutteloze onzin waar ik aan meebetaal, maar nooit ziek.

Oh en dan vergeet ik nog dat gratis geld dat u van me krijgt omdat ik zogenaamd geen 130 mag rijden omdat er ergens een school of een ziekenhuis staat. Ik heb die bonnen even opgeteld, was toch ook 1173,14 vorig jaar. En nooit iemand geraakt, dus dat geflits sloeg weer helemaal nergens op.

Nu komt u vast en zeker met het argument dat in een of ander verdrag van Genève ofzo staat vastgelegd dat gevangenen geen gedwongen arbeid mogen verrichten. Dan wil ik u er graag aan herinneren dat ik door de staat wel degelijk DWANGARBEID heb opgelegd gekregen, maar dat heette dan ‘dienstplicht’. Dus nu niet met twee maten gaan meten, meneer de Minister!

Kom me ook niet aan met ‘ja maar anders lopen ze weg’ want dankzij die dienstplicht is dat wel meteen opgelost: de staat heeft me toen leren omgaan met een Uzi pistoolmitrailleur en hoewel ik die liever niet gebruik in mijn gloednieuwe badkamer denk ik toch dat dat ruim voldoende moet zijn om de heren aan het werk te houden. Lever die er dus bij, ik houd ze wel in de smiezen tijdens het schuren en schilderen.

Ik verwacht twee man op donderdag om 09:00. Lunch wordt verzorgd, net als koffie met Bastognekoeken. Ik ben geen onmens, meneer Donner. Maar dat klussen, dat ben ik echt meer dan zat.

Hoogachtend,

Martijn Warnas

PS Pedo’s mogen ook, ik heb toch geen kinderen en dat zijn meestal watjes die makkelijk in bedwang zijn te houden. Liever geen moslimextremisten anders moet ik de terpentine enzo uit de buurt houden.

PPS Mijn Oom Jan ™ zegt: ‘Vraag of ze enkelboeien om krijgen’. Kan dat? Anders doen we hier wel iets met tie-rips.

“Goedemorgen, Kasten Kasten & Nog Eens Kasten, met van Deursen.”
“Dag, met Warnas. Gisteren hebben uw medewerkers een kast bij mij geinstalleerd, een Storage Deluxe XXL.”
“Nou, gefeliciteerd meneer!”
“Um, ja… Ik heb er nog wel een paar vragen over, heeft u een helpdesk of iets dergelijks?”
“Meneer Warners, daarvoor kunt u gewoon bij mij terecht hoor, wat scheelt eraan?”
“Warnas. Nou, er vallen mij een aantal dingen op die ik graag bij u wil toetsen. Bijvoorbeeld… ik heb het idee dat de knoppen van de deurtjes wat laag hangen.”
” Eh… tsja, dat zou kunnen. Dan gaan ze makkelijker open he. Voor onze kleinere klanten, zeg maar. De kleine Warnhansjes, hehehe.”
” Warnasjes. Die zijn er trouwens niet. Maar verder heb ik het idee dat de beschermlaag op de planken aan de onderkant stukken mooier is dan de bovenkant. Beter afgewerkt.”
“Zo… Nou ja u heeft de Deluxe he. Dan is gewoon alles mooi afgewerkt. U heeft dan de ‘levende’ kant boven, dat geeft wat karakter. Maar eh meneer Waffels, u kunt ze gewoon omdraaien als u dat wilt hoor.
“Warnas. Nou dat vraag ik me af want ze hangen aan een soort pinnetjes, best losjes eigenlijk, en die zitten alleen aan de bovenkant voorgeboord, niet in die mooie onderkant. Wat mij bij het laatste punt brengt, de laatjes.”
“Ik heb inmiddels de bon erbij, u heeft zes laatjes he? Met Turbogrepen en SlipSlide-geleiding, de nieuwste innovatie in horizontale opslag. Nou meneer Warfeld, u heeft echt wat moois laten plaatsen zie ik!”
“Warnas. Kijk, elke keer als ik iets in de laatjes schuif dan kan ik ze wel dichtschuiven, maar als ik ze dan opentrek valt alles er natuurlijk weer uit. Dat was in de showroom toch wel anders.”
“In de showroom hebben wij die Deluxe versie niet, daar hebben wij alleen de Mega, dat is niet zo luxe als uw kast, meneer Warhoofd. Maar goed, als er verder geen vragen zijn…”
“Het is WARNAS. En die chimpansees van jullie hebben die kast ONDERSTEBOVEN NEERGEZET! Dus tenzij je morgenochtend bij een volslagen uitgefikt filiaal wilt staan kom je NU langs om het te fiksen, begrijp je me?!”

15 januari moet ik voorkomen. Ik verheug me erop!

Bij de servicebalie van Gamma bouwmarkt in Cruquius.

Kom zo bij u hoor.

Momentje, kom zo bij u.

Is er al iemand met u… Nee? Dan komt er zometeen iemand.

Ja, zegt u het maar.

Hallo, ik ben een beetje domme man en ik heb net een discussie gevoerd met uw kassadame over het onderwerp korting. Wellicht kunt u een en ander verduidelijken?

(De aardige jongeman verblikte of verbloosde niet, dat mag ik graag zien.)

Kijk, buiten staat dit bord. Ziet u wel?

Ja. Tien procent korting.

Juist. Dus stel, ik koop nu een ladder van 200 euro. Dan…

Krijgt u tien procent korting.

Is twintig euro. Nu staat dit bord er ook. Ziet u?

Tien procent korting voor pashouders. Ja, tien procent.

Nee, er staat tien procent EXTRA korting voor pashouders. Dat ene bord spreekt over korting voor iedereen. Alleen vandaag. Dat andere bord heeft het over de komende VIER dagen inclusief vandaag, tien procent EXTRA korting. Voor pashouders. Zoals ik. Dus een ladder van 200 euro is vandaag eerst 180 euro en dan nog eens tien procent daarvan, 18 euro, maakt 162 euro. Toch?

Ja. Dat lijkt mij logisch.

Wilt u dat dan even tegen de kassadame zeggen?

Lang verhaal kort: die jongeman kon er niets aan doen, zijn chef kon er niets aan doen en die wierp het op de geheimzinnige ‘baas’ die vond dat ik een potje stond te zeiken. Dat ik een beetje dom was. Dat ik het niet begreep.
Wel liet hij meteen het bord met de korting voor pashouders binnenhalen. Op dagen dat iedereen korting krijgt, heb je dus niets aan je Gamma-pasje, dat is het idee.

Ik naar de Praxis, die zit daarnaast. Prima ladder gekocht, wel van een ander merk, voor 130 euro. Net zo lang, net zo handig. Bij de kassa bedacht ik me dat ik thuis nog een kortingsbon van 15% had. Ik mocht dat ’s avonds of de volgende dag nog wel even komen terughalen. Aardig he? Ik kreeg ook nog een paar klusknaken die een maand lang in te wisselen zijn in plaats van een aantal flapjes WC-papier waarmee je korting krijgt op steeds wisselende dagen, voor bepaalde percentages bij besteding van zus-en-zoveel.

Ik wil de Gamma in Cruquius dus hartelijk danken, ik heb nu een prima ladder voor 110,50 euro in plaats van 180. Of eigenlijk 168. Maar ik ben een beetje domme man. Met een redelijk drukbeklante website, dat dan weer wel…

De volgende informatie is om deze pagina wat hoger in de resultaten te krijgen. Vinden ze leuk, bij de Gamma.

Openingstijden Gamma Cruquius

maandag – vrijdag 9.00-21.00 uur
zaterdag 9.00-18.00 uur
zondag 20 december
12.00-17.00 uur
Tweede Kerstdag 12.00-17.00 uur

Adresgegevens Gamma Cruquius

GAMMA Cruquius
Spaarneweg 44
2142 EN Cruquius
Tel: +31 23 5287109

Noot: Gamma pashouders die al duizenden euros bij die tent hebben uitgegeven, kunnen het leplazerus krijgen bij dit filiaal.