Een van mijn eerste polemieken ging over al het verbrijzelde glas op de Hoofddorpse fietspaden. Ik heb de Hoofddorpse fietsenmakers er van beschuldigd daar de hand in te hebben. Hi. La. Risch. (War)Taal heette het. Goed, die jeugdzonden zijn nergens meer terug te vinden (behalve in mijn knipselmap) en daar gaat het verder niet over. Na ongeveer 10 stukjes was de lol er aan beide zijden wel een beetje af, maar die 20 guldencent per woord was toch leuk verdiend. En dankzij die ene redactrice had zich vanaf dat moment het idee in mijn hoofd genesteld dat ik (a) leuk was, (b) wel aardig kon schrijven en (c) daar wel wat mee zou kunnen verdienen. Dus daar kunt u voortaan gaan klagen. (Om precies te zijn, op http://www.hollandcombinatie.nl/contact/redactie/35/)

Nu, in 2012, sta ik eindelijk weer eens in Het Witte Weekblad, waar het dus allemaal begon. Ziet u, ik heb tegenwoordig wat meer tijd omhanden (alsvanwege krankzinnig getalenteerd dus redelijk verdienend), dus ik lees lokale krantjes. En laatst trakteerde datzelfde Witte Weekblad me op een gigantische close-up van een hondendrol, formaat halve pagina.

Nu ging het artikel er ook over en ik erger me net zo goed aan poep op de stoep, maar die foto toonde mij een hondendrol op een detailniveau dat ik op straat nooit meegemaakt heb. Daar ben ik namelijk altijd minstens 175 cm van zo’n ding verwijderd, maar de fotograaf had de camera er vlak voor gelegd en de drukkers van Holland Combinatie wisten er ook het uiterste uit te persen.

De anale fase is, volgens Freud, de tweede fase in de psycho-seksuele ontwikkeling en duurt van ongeveer 15 maanden tot 3 jaar. Ik betwijfel eerlijk gezegd of ik die fase uberhaupt ooit gehad heb, maar dat zal eerder 10 minuten hebben geduurd dan anderhalf jaar. Het boeit mij niet, wil ik maar zeggen. Dat is vermoedelijk ook een van de redenen dat ik het in het Hilversumse nooit gehaald heb, want regisseurs van programma’s als het Klokhuis en de gehele VPRO mogen er maar wat graag lang op inzoomen. Vermoedelijk is ‘film een drol’ opdracht 1 van jaar 1 van de Film- en Televisie-academie. Dat is ergerlijk en daar moet je over klagen, vind ik. Bij kranten net zo goed. Anders zit zo’n beeldredacteur aan het eind van de dag tevreden achterover geleund nog eens door zijn krantje te bladeren en denkt: ‘Hee, prima poepfotootje. Mooie uitsnede. Goeie jongen toch, die freelancer. Had binnen een kwartier een mooie nattige klets gevonden. Vakwerk.’

Ik heb dus, in voor mij ongebruikelijk vriendelijke bewoordingen (want ik wil best NOG een column in het Witte Weekblad) aan de redactie laten weten dat het voor mij niet echt hoeft, zo’n foto. Het lijkt me voor adverteerders ook niet leuk om met hun aanbiedingen voor bloemen en tompoezen op dezelfde pagina te staan. Dus ik meld dat even via het reactieformulier van de uitgever en denk dat het daarmee afgelopen is.

Niet dus. Mijn opmerking werd aangezien voor ingezonden brief, dus mijn vrouw hoorde op het werk (weer eens) dat haar man met iets raars in de krant stond. Dat was niet echt mijn bedoeling, maar ik kon er wel om lachen en het leverde een geinige tweet op:

De scan van de pagina is echter niet zo lekker te lezen, dus hieronder een versie die, als je ‘m aanklikt althans, wel leesbaar is.

Nog een prettige dag verder, daar op kantoor. Ik moet er vandoor, de Westerpost is binnen.

Het herinnerde mij er aan dat ik nog een jaartje voor de ANWB gewerkt heb, op de meldkamer in Badhoevedorp. Ik was toen Neêrlands toonaangevende filmcritikunstenaar, maar dat vulde mijn dagen niet echt en mijn bankrekening nog minder, dus een paar avonden per week nam ik dan telefonisch pechmeldingen aan. Een leerzaam baantje, waar ik nog nooit over geschreven bleek te hebben. Laat ik dat eens recht zetten.

Ik kan je vertellen dat de wegenwachters van de ANWB wat mij betreft elke werkdag weer een applausje verdiend hebben. Lekke banden wisselen in de stromende regen, altijd maar die domme verhalen aanhoren van mensen die hun sleutels in het contact hebben laten zitten, bij nacht en ontij de weg op… dat is geen feestje. En dan zijn het ook nog zeer bekwame monteurs, in dienst van een organisatie die ook niet van de halve maatregelen is.

Toch ben ik geen lid van de ANWB. Sterker nog, ik was het tot ik er ging werken en ben daarna overgestapt naar Route Mobiel. Dat zit ‘m hier in:

De ANWB is duur. Niet TE duur, maar wel duur. Het is de ideale club om te bellen als je met een sportwagen van een obscuur merk problemen hebt met de electronische ontsteking: hun monteurs zijn goed opgeleid en ze kunnen ook nog eens overleggen met een technische helpdesk die van ongeveer alles waar ooit vier wielen onder gemonteerd zijn schema’s heeft.

Nu zijn electrische problemen erg zeldzaam. Dit in tegenstelling tot de top vijf van problemen waarvoor ik (als meldkamermedewerker) honderden keren per avond werd gebeld. Die lijst is als volgt:

- Lege accu
- Lekke band
- Sleutel binnen, sukkel buiten
- Verkeerde soort brandstof getankt
- Start niet / licht doet het niet (zekeringetje stuk, verzopen, dat werk)

Dat zijn vijf dingen die vrij simpel op te lossen zijn. Alleen dat van die sleutel kan ik niet zelf, maar daar kom ik nog op. Even snel de oplossingen:

- Parkeer als het even kan altijd ‘paraat’, dus met de neus naar de straat. Koop voor 12 euro een set startkabels. Zeker als vrouw heb je dan binnen een paar minuten wel iemand gevonden die even tegenover je auto parkeert en de motorkap opent. Zwart op zwart, rood op rood, niet te bangig doen voor een vonkje en de motor van het hulpgevende voertuig laten draaien, that’s all. Zeker wanneer het kouder wordt loont het om niet altijd met de neus vooruit een vak in te draaien maar achteruit in te steken. (Dan LEERT u dat maar, mevrouwtje…)

- Banden verwisselen is vervelend werk, maar echt niet onmogelijk. Bovendien heb je er heus geen hoog opgeleide ANWB-er voor nodig, een chauffeur van eender welke hulpdienst kan het ook, net als de meeste voorbijgangers. Tip van Tinus: bouten vast even losmaken als de band nog op de grond staat, pas helemaal los als-ie op de krik staat. Als die bout muurvast zit maar de band al kan draaien, ben je niet blij.

- Dat van die sleutel is lastiger, maar ook dat is vaak op te lossen met een stukje metaaldraad of even logisch nadenken. Nogmaals, een hele ANWB’er is daarvoor vaak overkill. Een beetje bergingschauffeur krijgt alles open. Trouwens, hoe denkt u dat parkeerbeheer dat doet? En die gasten hebben het zwarte garen ook niet uitgevonden, dat weet u ook wel.

- Verkeerd getankt komt erg vaak voor. Diesel in een benzinemotor is niet fijn, maar benzine in een dieselmotor is funest. Wat je ook doet, NIET STARTEN, al is de rij achter je nog zo lang! Deze melding vinden Wegenwachters bepaald niet erg: die tappen met een simpele installatie uw dure diesel af en dat krijgt u dan niet terug. Ik zal niet zeggen dat ze het allemaal en altijd zelf gebruiken, maar ze onthouden wel heel goed wat er tot nu toe in de opvangtank terecht is gekomen… Ook dit probleem is weer geen koude kernfusie, al is het wat veel gevraagd om daarvoor zelf altijd een lege jerrycan en een plastic slangetje in de auto te leggen.

- Het is een kwartiertje werk om even het instructieboekje te pakken, te kijken waar de zekeringen zitten en dat klepje open te doen. Vaak zitten er IN dat vakje al wat reservezekeringen (of op zijn minst 1) en een speciaal klemmetje om ze te vervangen. Aan een zekering zie je dat hij stuk is, da’s ook simpel. En een doosje met wat zekeringen en de juiste lampen voor je auto koop je voor ongeveer een tientje. In de winkel weten ze wel of je een setje H4 of H7 moet hebben. Zelf een lamp vervangen is OF heel simpel OF niet te doen en dan begint de Wegenwacht er ook niet aan. Meestal is het een kwestie van een plastic dop loshalen achter de betreffende lamp en even friemelen om de nieuwe in het klemmetje te steken. Achterlichtjes laat je gewoon aan de garage over: weliswaar KUN je ervoor bekeurd worden, maar je wagen rijdt ook wel met 1 achterlicht minder.

Kortom, dat zijn problemen waarmee iedere pechhulp uit de voeten kan. Via Route Mobiel krijg je hulp van bergingsbedrijven, lokale garages en pechdiensten die soms OOK voor de ANWB werken (zoals in Rotterdam, waar een bepaald particulier bergingsbedrijf min of meer alle pechmeldingen afhandelt) en die mannen zijn niet echt geneigd om uit te zoeken waarom je electrische spoiler niet meer naar beneden wil, maar een bandje wisselen kunnen ze heus wel.

Bovendien heeft de ANWB iets heel naars, dat Woonplaatservice heet. Dat komt er op neer dat sommige mensen 20 jaar lid zijn, eindelijk eens de ANWB nodig hebben omdat de wagen niet start en dan horen dat ze moeten bijbetalen voor de Wegenwacht komt, omdat ze geen aanvullende Woonplaatsservice hebben en dus voor hun eigen deur niet geholpen worden. Die mensen ontploffen dan ook van woede. Mensen uit steden als Utrecht en Amsterdam worden extra gepakt: die kunnen 15 kilometer van huis zijn en NOG horen dat ze geen recht op hulp hebben!

Weer andere mensen horen dat ze niet geholpen worden omdat zij weliswaar in een auto van een ANWB lid rijden (hun vader bijvoorbeeld) maar zelf geen lid zijn. En hulp is voor ANWB-leden, niet voor hun auto’s. Weliswaar zijn ze daar wel een beetje soepel in, maar als je geen lidmaatschapskaartje en geen papieren bij je hebt, laten ze je toch fijn ijskoud staan. (Tenzij je op een gevaarlijke plek staat, zoals de snelweg.) Trouwens, als je vaak van auto wisselt als ANWB-lid, heb je toch wat uit te leggen als je al met drie of vier andere auto’s een pechmelding hebt gedaan. Dan denken ze dat je je pasje uitleent.

Bij Route Mobiel heb je dat gezeik niet: de hulp geldt voor het voertuig, ongeacht wie er in rijdt. Het prijsverschil is aanzienlijk en hoe langer je lid bent, hoe goedkoper het wordt. Ze nemen alleen geen al te oude auto’s aan, dus dat kan een reden zijn om toch voor de ANWB te kiezen.

Kortom, deze jongen kiest voor Route Mobiel. Ik ben al twee keer prima door ze geholpen en had toen de indruk dat de ANWB er zo snel niet geweest was.

Dat laat onverlet dat de ANWB de meest kundige en servicegerichte club is (als je het dure abonnement afsluit) en dat ze verder natuurlijk fijne dingen doen zoals lobbyen voor automobilisten, fietsroutes uitzetten en gestrande sukkels uit heel Europa veilig naar huis helpen. Applaus daarvoor.

Tot slot: dit is ‘een geinig stukkie’, geen onderbouwd journalistiek artikel. Daarom noem ik ook geen bedragen. Verder kan het zijn dat de ANWB sommige regels veranderd of versoepeld heeft. Dat hoor ik dan graag, al dan niet in de commentaren. En nu ga je even fijn een sleepkabel en een zekeringsetje halen, ok?

In the Netherlands, you may or may not know, we tend to enjoy activities that are best done on a flat surface. Thus, we’re quite good at soccer and even better at iceskating. Downhill skiing we’re not so good at and I’m not sure but I suppose nobody is really all that good at uphill skiing. I’d love to receive any Youtube links you may have lying around of people who are. Anyway, iceskating is one of our national passions, along with high-starch foods and casual racism. And the pinnacle of this is not the European or World Championship, nor is the any Olympic iceskating event. We like those, sure, but we LOVE the Elfstedentocht.

It’s a tour of about 200 kilometres, which passes through or near eleven cities in the province of Friesland. We’re not talking about a sports arena or even doing some laps on a big lake: this is a tour of the province that will see you go through city centres and near-deserted fields. I use the word ‘city’ somewhat sarcastically when speaking of Friesland, but in a legal sense at least, that is what they are.

An Elfstedentocht is a rare event: the last one was held in 1997 and the winner, a farmer called Henk Angenent, has become a celebrity and a national treasure with roughly the same status as Neil Armstrong. In the 20th century there were only 15 races, as the ice on the entire track needs to be at least 15 centimetres thick before it can support the weight of hundreds of racers and thousands of onlookers. In 1985 the ice was so bad the race really should not have taken place, but the organisers were put under such pressure that they did indeed allow skaters to start. Sure enough, the race was ended prematurely, though another farmer called Evert van Benthem managed to get to the finish in 6 hours and 47 minutes. Most people need longer than that and it is not usual for people to take 10, 15 and even 20 hours to finish.

They day of the race is magical. Naturally, it’s all televised. Nowadays that is no big deal: any event that is even slightly more more substantial than a hobo bying a packet of gum is covered by at least 200 reporters and nearly as many helicopters. Still, in 1985 that was still unusual and I recall having the day off from school because nobody (not even teachers) would have shown up anyway: the entire country is watching the event, either on their sofa or from a fold-up chair along the 200 km track. By the way, 1985 was the first time that women were allowed to enter as competitors, rather than amateurs. If that sounds rather unenlightened for a nation such as ours, remember that the tour prior to that was held in 1963, when sexism was still something men were allowed to enjoy.

Anyway, any winter where there is enough ice to support even the smallest of malnourished ducklings, the Dutch will begin to speculate about the Elfstedentocht. It hardly ever happens that there is a long enough period with below zero temperatures so that the ice is thick enough, though. Will 2012 be one of those years? We hope so. It is the event that unites us more than anything and it will almost certainly create a new Dutch legend.

Probably another farmer…

Hersenkrakertje, wat? Is het, om eens wat te noemen, voor 1 jaar of voor 2 jaar? Hoe dan ook, reken jij eens uit je hoofd uit wat 9 * (17,50 + 5) + 3 * (37,50 + 15) is. Al kan het dus ook 9 *(17,50 + 5) + 15 * (37,50 + 15) / 2 zijn.

Weet je het al? Want ik zit te wachten.

Okay dan: we hebben het hier over een deal van 30 euro per maand of 41,25 (*). Best veel geld voor het soort hansworst dat in dergelijke advertenties trapt, want meestal is dat bedrag met krullenvegen of kippen slachten bij elkaar verdiend. Je moet toch echt een speciaal soort zoetwatermatroos zijn om naar deze advertentie te kijken en te denken: ‘Wow, 17,50 per maand en een GRATIS telefoon, dat doe ik!’

Nu heb ik drie klachten over deze advertentie:

1. Dat bezopen hoofdrekenen, moet dat nou?

2. Wat is de looptijd?

3. Wat is hier gratis? Die telefoon? Dat geloof je toch zelf niet? Die telefoon zit bij de deal inbegrepen en is dus niet gratis. Het is niet alsof 30 of 40 euro per maand ook maar vaag aantrekkelijk is voor 500 minuten bellen ZONDER dat je er een telefoon bij krijgt.

Nu kun je bij de Reclame Code Commissie tegenwoordig online je beklag doen. Ik plaats de link hier niet, want zoiets moet je niet in een opwelling doen. Je zet er namelijk een behoorlijke procedure mee in gang, die aan het eind van de rit… Maar laat ik daar niet op vooruit lopen.

Ik heb mijn klacht echter wel ingediend en kreeg al snel per post een bevestiging van de commissie: ze zouden de zaak gaan behandelen zodra GSMweb een toelichting gaf, schriftelijk of persoonlijk. Zelf mocht ik ook langskomen, als ik dat wilde. (Wilde ik niet, trouwens.) GSMweb bleek het ook de moeite niet te vinden en stuurde de Commissie een briefje met de strekking dat ik een beetje domme meneer was, want dat iedereen wel snapte dat telefoons nooit gratis zijn. Dat vond ik niet zo chique van ze, als ik eerlijk ben. Het is niet alsof ik ze ooit gebeld heb met de vraag om mij zonder verplichtingen even gratis die Samsung te sturen.

Het duurt alweer te lang, dus nu even een tandje hoger: de commissie gaf mij gelijk. Groot gelijk. Onverkort gelijk. Vonden ze zelf, althans. De commissieleden vonden  het potje hoofdrekenen geen onoverkomelijk probleem, dus ik ga voortaan ook adverteren met ‘Nu Elke Commercial Inspreken voor 10 euro!‘ En dan in kleine letters plus 20 euro per woord exclusief 30 euro nabewerkingskosten per seconde. Want dat mag kennelijk zomaar.

Maar de commissie ging er dan wel weer in mee dat hier gewoon een loopduur bij had moeten staan zodat iedereen, net als ik, op een kladje papier kon gaan zitten krabbelen en na een minuut of twee dan wist wat het zou gaan kosten. En dat gratis, dat was ook stierenpoep. Staat er zo niet letterlijk maar je leest het er wel doorheen.

Helaas was de overwinningsroes van korte duur, want de commissie is een tandeloze leeuw. GSMweb werd alleen aangeraden om zich voortaan beter te gedragen. Nou, twee dagen na de uitspraak gaven ze ‘gratis’ iPhones weg via deze constructie, dus ik vrees dat ze niet onder de indruk waren…

Aanbod op 29/01/2012 op GSMweb.nl

Het zou toch wat zijn, als de rechter er net zo naar kijkt als de RCC? Gewoon eens een mailtje naar die gasten sturen. ‘Kom maar op met die iPhone voor 0,00 euro, maar dat Tele2-abo mag u houden.’ En dan even wapperen met deze uitspraak, want vanaf nu weten ze dat ‘gratis’ (en 0 euro is gratis) zo niet gebruikt mag worden. Wie probeert het?

Oh, nog even dit: ik zit wel te jennen, maar ik ben toch een tevreden klant van GSMweb. Samen met de hulp van Birgit en een gereviseerde Cray 5 supercomputer vis ik er meestal wel een aardig deal op als het tijd wordt om te switchen en van hun helpdesk kan ik ook niet anders zeggen dan dat deze vlot en duidelijk is. Maar adverteren met een krankzinnige kruising tussen een rebus en een sudoku, dat moet echt afgelopen zijn heren!

* Hier het sommetje:

((202,50 + 157,50) = 360) / 12 = 30 pm
((202,50 + 787,50) = 990) / 24 = 41,25 pm

Download de PDF met de beschikking.

Het heeft een paar maanden geduurd voor ik echt over deze dreun heen was. Dat mijn vrouw slimmer is dan ik kan ik wel hebben, daar heb ik ‘r ook op uitgezocht. Mijn auto kan immers ook harder rijden dan ik mezelf kan verplaatsen, wat heb ik aan een auto die ik er uit loop? Maar dat ik GEMIDDELD was, DAT stak. Dan liep ik door Dirk van den Broek, keek om me heen en kwam thuis met een kilo sinaasappelen, WC-papier en een depressie.

Maar goed, er is een uitstekende manier om een second opinion te krijgen: inloggen op je bankrekening. Die gaf aan dat het met mijn IQ nogal meeviel. Ik was trouwens al een paar jaar geen typische BNN’er meer, had weinig ‘voeling’ met de geinige filmpjes die ik toen moest bekijken… kortom, de cognitieve dissonantie werd langzamerhand weggepoetst.

Kennelijk was hij er woensdag 18 januari weer, die test. Ik kijk al jaren geen live TV meer dus het was me (Goddank) ontgaan, maar bij het surfen voor het slapen gaan zag ik op NU.nl dat het feest weer geweest was en dat er een dame ruim in de 150 had gescoord, met 107 als het gemiddelde voor de Nederlandse man. Dus ik naar bnn.nl (want opa komt nog best mee) en ik begon weer aan die test.

Na een kwartier heb ik ‘m weggeklikt. Zwakbegaafd als ik kennelijk ben heb ik weliswaar toch het geld voor een 27-inch iMac bij elkaar weten te sprokkelen (die zal dan wel van een of andere subsidie voor verstandelijk gehandicapten zijn betaald, die Birgit buiten mijn medeweten voor mij ontvangt) maar met de bijbehorende high precision bluetooth muis lukte het me meerdere keren niet eens om op het juiste knopje te klikken. Erger was nog dat ik bij de categorie hoofdrekenen naar het scherm zat te kijken als een schildpad naar Parijs-Dakar. Ik zag alleen maar friemeltjes! Toen kwam er een sectie waarbij je de ontbrekende puzzelstukjes moest kiezen in een plaatje waarop wegen waren ingetekend. Dat zou appeltje-eitje moeten zijn voor iemand die geregeld computerspelletjes speelt waarbij de lay-out van complete steden en werelden geleerd moet worden (Grand Theft Auto, Red Dead Redemption, dat werk). Niet dus: ik heb drie van de vier keer niet eens op tijd op een antwoordknop gedrukt!

Toen heb ik het browserscherm maar gesloten, eerlijk gezegd. Ik zag een IQ-score aankomen waar op zijn minst een 8 in zat. Maar dat was vast niet ’108′.

Omdat ik geen zin heb om weer zes maanden met mijn ziel onder mijn arm te lopen, gooi ik het nu over een andere boeg: ik biecht het gewoon op, op mijn eigen website. Die ik zelf beheer. Daar ben ik nog vrij behendig in, overigens. Vanmiddag heb ik nog even een htaccess-file aangepast op een webserver, toch niet echt een truukje dat ik Bokito of zelfs Zanger Rinus zie doen. Filemaker, daar kan ik ook wel wat mee: ik maakte mijn eigen boekhoudsoftware voor mijn bedrijfje. Computers in het algemeen heb ik redelijk in de vingers, zo zal iedereen in mijn omgeving ongetwijfeld willen getuigen (als ze ooit nog hulp willen).

DUS HOE, IN NAAM VAN ALLES WAT REDELIJK IS, KAN EEN OVERDUIDELIJK NIET ERG DOMME JONGEN ZOALS IK EEN IQ-TEST VAN EEN C-OMROEPJE VERNEUKEN ALSOF IK GODDOMME NET EEN TIA HEB GEHAD?!?

Ik weet het ook niet. Maar deze keer zet ik het van me af. Dan maar dom. Hier staat het voortaan, te vinden voor iedereen die de moeite wil doen. Mijn IQ in 2009 was 106. In 2012 heb ik de finish niet eens gehaald. Maar morgenochtend sta ik om een uur of half tien op en als het ECHT een drukke dag is, spreek ik 2 a 3 uur wat in. Dan heb ik ze weer verdiend voor deze week. Niet gek, toch? Want ik mag dan dom zijn: ik KLINK in elk geval nog intelligent!

Jij weet toch zo veel? (Klopt! – MW) Kun je dan eens uitleggen hoe dat zit met BitCoin?

Mrs. Trellis, Noord-Wales.’

Nou dat is een leuke brief, daar gaan we even voor zitten.

BitCoin is een virtuele munt. Dat wil zeggen: er zijn geen BitCoins van papier of metaal. Bovendien is er nergens een overheid die de BitCoin steunt met goudreserves of een centrale bank. BitCoin is van niemand en wordt maar door 2 dingen beïnvloed: vraag en aanbod.

Natuurlijk moeten BitCoins wel ergens vandaan komen. Bovendien moet er een limiet zijn aan het aantal BitCoins dat bestaat, want anders krijg je natuurlijk in no-time inflatie. Dat is dan ook het knappe aan BitCoin: in feite is elke BitCoin het resultaat van een verrekt ingewikkeld rekensommetje. Hoe meer BitCoins er zijn, hoe ingewikkelder die som wordt. Je kunt ze dan ook best zelf maken, als je zin hebt om je computer urenlang te laten draaien voor een paar cent. Dat lijkt een kleine moeite, maar computers die druk aan het rekenen zijn gebruiken (a) stroom en zijn (b) toch echt niet gratis. Natuurlijk zijn er hier en daar slimme systeembeheerders die midden in de nacht het computerpark van complete scholen en bedrijven inzetten, maar dat is te vergelijken met het kraken van een pinautomaat: je krijgt er dan wel geld uit, maar niet op een eerlijke manier. Wie zelf de stroomrekening en afschrijving betaalt, gaat niet aan het ‘farmen’, zoals dat heet.

Voor de rest van dit verhaal zou het handig zijn als je even niet nadacht over manieren waarop je met BitCoins allemaal kunt frauderen. Toen ik mezelf in het onderwerp verdiepte kwam ik ook nooit verder dan de eerste alinea’s omdat ik daarna steeds bedacht hoe dit allemaal fout zou kunnen gaan. Het punt is: daar kun je pas goed over nadenken als je het hele systeem kent. Zet die knop in je hoofd dus even om, als je kunt. (Hoewel dwangmatig diep nadenken nou niet een van de meeste kenmerkende eigenschappen van mijn publiek is, dus ik maak me vermoedelijk weer zorgen om niks.)

BitCoins bewaar je in een virtuele portefeuille, meestal een ‘wallet’ genoemd. Dat is het Engelse woord voor portefeuille, dus dat treft. Die wallet kun je op je eigen PC installeren via gratis verkrijgbare software (voor alle platformen) maar er zijn ook sites die dit voor je regelen. Je wallet heeft een eigen ‘adres’, hoewel bankrekeningnummer wellicht een betere vergelijking is.

Als ik uit mijn wallet geld naar je wil overmaken, heb ik je adres nodig. Dat verschilt niet van een overboeking bij een bank. Ik kan niet meer overmaken dan ik heb, dus ook dat verschilt niet van een overboeking bij een bank. Wat wel verschilt: de bank. Die is namelijk niet meer nodig.

Banken hebben een schurfthekel aan BitCoin. Hun hele systeem van rekeningen, overboekingen, hypotheken en leningen verstrekken van het ingelegde geld en het uitbetalen van gigantische bonussen aan managers met het morele besef van een Letlandse kleuterleider (wat?) gaat zo naar de haaien. Het zou toch een ramp zijn als ik zomaar een rekening van 20 BitCoin aan een klerenmaker in Tanzania kon betalen zonder tussenkomt van banken, die daarmee dan ook niks verdienen aan (1) de valutawisseling (2) de transactiekosten (3) het feit dat ik een rekening heb (4) het feit dat die Tanzaniaan een rekening heeft en (5) de rente over dat geld in de mysterieuze periode van een paar dagen die kennelijk nodig zijn om dat te regelen. En het zou betekenen dat ik in een colbert met een bizarre Tanzaniaanse snit rondliep, overal gevolgd door de onmiskenbare geur van kruidnagel en zebrapoep.

Nu hebben we weliswaar systemen zoals Paypal die internationale betalingen een stuk simpeler maken, maar daarvoor is nog steeds aan beide kanten een bankrekening nodig en zulke diensten vragen een percentage van de transactie, meestal aan de verkoper. Bij BitCoin speelt dat allemaal niet.

Niet alleen banken, maar ook overheden houden niet van BitCoin. Zo krijgt de Amerikaanse overheid nu inzage in nagenoeg alle transacties met dollars, wereldwijd. Dat is dan mooi afgelopen, dus roepen overheden dat BitCoin terroristen en drugsdealers aantrekt. (Ja, die hebben tegenwoordig geen schijn van kans, he?) Lokale overheden hebben ook geen inzage meer in geldverkeer en missen dus geheid een flink bedrag aan BTW-afdrachten. Daar kunnen wij als particulieren wel om lachen, maar op een dag gaat dan wel de straatverlichting uit.

Toch is dat allemaal niet zozeer het probleem van BitCoin. Zulke dingen spelen namelijk pas als je BitCoin gaat gebruiken en DAAR zit ‘m momenteel de kneep. Ik heb er vier maanden over gedaan om mijn eerste 5 BitCoin te verwerven!

Het probleem zit ‘m hierin: vertrouwen. Als ik jou een paar BitCoin stuur, is die transactie onomkeerbaar. Mezelf kennende wil ik voor die BitCoins wel iets terug. Ik moet dus ook zeker weten dat ik dat krijg! Stel dat ik van jou op afstand via BitCoin een CD koop, dan moet jij die dus eerst opsturen (en hopen dat ik betaal) of ik moet eerst betalen en dan hopen dat jij ‘m opstuurt. Als we daarvoor banken of Paypal gebruiken, hebben we een systeem om op terug te vallen. Je kunt van banken zeggen wat je wilt, maar als je genaaid bent door een verkoper kunnen ze de overboeking wel terugdraaien. Bovendien geven ze geen bankrekeningen aan mensen die zich niet hebben gelegitimeerd, dus bankoverschrijvingen gaan nooit anoniem. Dat maakt het doen van aangifte wegens wanbetaling danwel oplichting een stuk eenvoudiger.

De websites waar je een BitCoin wallet kunt aanmaken ondervangen dit deels. Zo doen zij een rudimentaire controle om te zien of mensen die daar een account hebben wel te vertrouwen zijn. Voor mij was dit een enorm probleem, omdat ik als Nederlander geen Amerikaanse bankrekening heb om me mee te legitimeren. Daarnaast was ik geen handelaar op eBay, laat staan een handelaar ‘in good standing’. En dus had die site moeite om na te gaan wie ik eigenlijk was. Kortom, ze wisten niet of ik te vertrouwen was en tot die tijd kon ik geen BitCoin kopen of verkopen via hun site. Dat is uiteindelijk opgelost, maar daar zijn wel wat mailtjes voor nodig geweest. Uiteindelijk waagde Bitmarket.eu de ‘gok’ en autoriseerde mijn account.

Daarmee had ik echter nog geen BitCoin. Weliswaar kon ik ze nu accepteren in ruil voor mijn diensten (zie http://www.bitcoinvoiceover.com als voorbeeld van een site die ik daarvoor al had opgezet) maar als ik BitCoin wilde kopen om in te beleggen (nou ja, noem het gerust speculeren) kon ik daarvoor alleen maar terecht bij mensen die ze al hadden maar wilden verkopen.

Nu heeft BitCoin een rumoerige tijd achter de rug. Kijk eens naar onderstaande grafiek, die loopt van 30 juni 2011 to 16 december 2011. De koers op 30 juni was 11,60 euro per BitCoin. Op 19 november was dat nog maar 1,62! Goedendag, daar zou Robert Mugabe nog van in de stress schieten!

Momenteel krabbelt de BitCoin weer iets omhoog en de koers helemaal rechts in de grafiek is 2,43 euro. (Klik voor een vergroting of kijk voor de huidige koers op http://btc.exchangerates24.com/eur/trend/?q=180) Je snapt dat de mensen die in juni een paar honderd BitCoin hadden verzameld, niet echt staan te springen om die nu te verkopen.

Nu is dat ook niet zo zielig voor die mensen, want BitCoins waren in de beginperiode bijzonder makkelijk te verkrijgen. Er hoefde nog niet zoveel rekenwerk voor te worden verzet en sommige sites gaven ze zelfs gratis weg. BitCoin zal nog wel een poosje schommelen, temeer daar het zo lastig is om ze aan te kopen.

Ik vond uiteindelijk een Nederlander die bereid was mij voor 2,60 (euro) 5 BitCoins te verkopen. Dat was voor mij de goedkoopste transactie, want we zaten beiden bij een Nederlandse bank. Ik heb ook een koopverzoek uitstaan voor 100 BTC tegen een koers van 2,50 maar ik geloof niet dat ik een Nederlander tegen zal komen die me daarmee kan helpen. Als ik bereid ben om via een internationale bankoverschrijving te betalen wordt die kans wat groter, maar dan betaal ik aan mijn bank dus een percentage over dat bedrag (0,1%) plus 9 euro aan kosten. Bovendien kom ik dan in een mapje bij Uncle Sam.

Kortom, dat BitCoin is allemaal leuk en aardig maar op dit moment praktisch onbruikbaar. Aan de andere kant heb ik mijn zaakjes maar graag op orde wanneer de Euro uit elkaar knalt. Want dan kon BitCoin zomaar eens heel groot worden!

Meer info op http://www.bitcoinvoiceover.com/?p=what_is_bitcoin

This game, sadly, is not Grand Theft Auto: Los Angeles. Here’s a trailer:

We all wish it was GTA, even though it is clearly not. Sure, Rockstar had a hand in it and it has some similarities, but we were told it would not be GTA, it isn’t and still… we’re all kind of sad, aren’t we?

We would not have expected it to be GTA if it were, say, set in space. Or if we were part of some elite military fighting force. Or little mute people with green crystals over our heads. But here’s the thing: it’s GTA in so many respects, you can’t help wondering why they didn’t put some extra effort in to MAKE it GTA.

You have your enormous city, rendered in great and loving detail. That’s GTA. There are lots of different cars. Like in GTA. You can walk around, climb, punch, shoot, enter (some) shops, houses and other buildings. You take cover or hide, you chase cars, you find drugs. Remind you of something? You go on missions, make choices, run, fight or talk. You do well or you have to try again. You collect things, often well hidden, that give you points. Meanwhile, we’re not bouncing off of big mushrooms, nor are we generals overlooking a battlefield of Zergs. All signs, therefore, point to GTA.

Which this game is not.

I have a list. A long, boring, obvious list. You may want to gloss over it. It’s a very detailed list of things that make this game unlike and WORSE than GTA.

- You can’t really choose weapons. All you have is a pistol and whatever you pick up from dropped enemies. In fact, you can’t even choose WHEN to pull out your gun.
- You can’t collect cars. You can find all kinds of models, but as soon as a mission ends, somehow you lose them. No garages either.
- There is a radiostation that I’d really like to listen to. You can’t, really. Someone is always yapping away, be it your partner or the dispatcher.
- There IS free roam, but you have to earn it AND you always have a partner tagging along. You can’t cause (much) mayhem, since you’re a cop.
- I am perfectly well aware there were no GPS-devices in 1947. I would be able to get over that anachronism if it saved me from having to study a Goddamned MAP every five minutes like I’m on vacation with the wife or something. It’s an 8 x 8 mile city. It’s HUGE and it’s also very flat. And square. Gimme a break here! It’s not as if cars in 40′s America had tiny rotating minimaps, is it?
- A loving recreation of 1947 downtown L.A. is really nice. If you happened to live there at the time, I mean. If you didn’t, like, say, 99.9999% of the people playing this game, most of that charm is lost on you and all you think is: ‘Wow, this city is FLAT. And dull. And repetitive. It’s more grid-like than a waffle-iron. I like waffles. Waffles… mmmm… OOPS RED LIGHT!’ CRASH. Points deducted.
- Lots of people are out and about, which is nice. Most of them seem to have suffered head trauma and are now talking to themselves as if they are on the phone. Which they are not.
- You can’t do anything fun. No movies, shows, hot dogs, streetraces, vigilante missions, burglary (remember GTA San Andreas) or even dating. But hey, you can sit down on park benches. That’s something.
- Although some missions play in the daytime and others play at night, there is no feeling of time passing, of weather changing, of this being a world that gets along perfectly fine without you. Because it isn’t. This city is a movieset, that behaves the way the director wants it to behave. Every street you enter feels like, a few seconds before, someone has yelled ‘Action!’
- It’s a game ‘on rails’. In fact, the only game I can think of that is MORE on rails is Microsoft Train Simulator. Well okay, maybe it’s not EXACTLY on rails but it’s like a rope around your neck has been tied to a train (on rails, of course). The best example of this is when, after you’ve been killed a few times trying to chase someone, the game offers to ‘skip this action scene without consequences.’ Yes, by all means, let’s get back to the talky bits shall we! Meanwhile, you’re doing car chases where the car you’re following suddenly teleports 100 metres down the road because you weren’t meant to catch it yet. WTF?!

Here’s another list. This is what makes L.A. Noir BETTER than GTA.

- Lots of climbing and chasing, which is fun.
- You can sit down. Sometimes.
- You can interrogate people. The outcome (mildly) changes the progress you make. Very mildly. Well, not really. Okay a bit. Tiiiiiny bit.
- Looks amazing. There’s the odd pop-up but generally speaking I love this era. Cars looked cool, people were well-dressed, advertising was pleasing to look at and people were worried about morphine. MORPHINE! Kids in daycare these days get morphine just to get them to nap.
- Female pubic hair. Sure, it’s only ever seen on corpses but still. You gotta giggle. Well, I do. (Also: the word ‘nigger’ is used freely. I’d never call anyone that, but I hate how I’ve been FORBIDDEN to use it.)
- Hats. Really cool hats. Hats are classy, man. I wish I could wear a hat without being mocked. And have whitewall tyres.

So yeah, L.A. Noir is a nice game with some nice puzzles and some nice action sequences (on rails) but you know… it ain’t Grand Theft Auto.

Maybe they’ll do a mod one day. I’d love to listen to that radio station.

Vooruit, een selectie van de beter geslaagde tweets (gekozen uit nummers 101 tm 1835)

“Goeiemiddag, ik kom eens binnen voor zo’n gratis gehoortest.” “Wat zegt u?”

Soms, HEEL soms, is die Sharia gewoon beter. ‘Verminkte vrouw mag van rechter zuur in ogen van belager spuiten.’ http://bit.ly/iE1XCD

Met het onderwijs in Nigeria moet het toch goed zitten als je nagaat hoeveel advocaten en artsen mij dagelijks aanschrijven.

Geen leuk werk, cursus over persoonlijkheidsstoornissen inspreken. Tot nu toe heb ik er 6 van de 8. (Niet: Hestiacomplex, Anorexia.)

Trouwens, na de cursus Kunstgeschiedenis bleek ik ook een Romantische Neo-Gotische Renaissanceman te zijn, met Kubistische neigingen.

PVV: ‘Swastika prachtig symbool uit het Hindoeïsme, zonnewiel, kracht, purusha, prakrti, maar helaas besmet. Goed dat koffiemokken weg gaan’
(Naar aanleiding van het verwijderen van de door de NSB besmette ‘Prinsenvlag’ uit de PVV-fractiekamer.)

Twee onbekende kleine meisjes aan de deur. Of wij ook de rouwkaart willen tekenen voor platgereden poesje van hun buren.

Er was iets en dat was dom en afijn, snedig commentaartje mijnerzijds en 1x geretweet en vul jij het even in, ik moet iets schilderen. Bleh.

Ook zo irritant: stelletjes die samen 1 Messenger-account gebruiken.

Gaus M.D. gaat over een cynische, manke hondentrainer met een team van jonge dierenartsen. Nieuw van de ATrosVro. Woensdag 20:30 NL1

Ik ben vermoedelijk de enige man in Nederland waarvan in de Gaykrant staat dat-ie hetero is. #uitdekastdag http://bit.ly/jYtcvh

Nu heb je een boekhouder ook om ‘m te negeren. Want natuurlijk zijn marmeren leeuwen bij de voordeur WEL aftrekbaar. Kom nou.

‘Avro en TROS gaan fuseren.’ SLOGANTIJD! ‘De saaiste familie van Nederland.’ offeh… ‘Een beetje schlagermuziek kan geen kwaad.’

Krijg nou het zuur: de blauw onderstreepte woorden kun je aanklikken! Dat gaat dat surfen een heel stuk versimpelen, wat ik je brom!

Maar even serieus: op de bank zitten en naar de tv staren is geen herdenken. Herdenken doe je staand of eventueel in een rolstoel. Toch?
(Gepost op 4 mei)

Ook vandaag sta ik weer een paar minuten stil. Vermoedelijk 20-30 minuten ter hoogte van Muiderberg. (Gepost op 4 mei)

Ik heb trouwens ook jarenlang geheime Seal-operaties uitgevoerd. Maar toen Lenie er achter kwam, schopte ze me meteen de opvang uit.

Kijk, het verschil tussen zaligverklaren en heiligverklaren is dat er nog een paar goedgelovigen met een kletsverhaal moeten worden gezocht.

Ik was trouwens de eerste Webmaster van InHolland (echt waar, voor de verandering) en ik schreef mijn HTML ook gewoon over hoor.

Mijn buurjongen, Achmed, heeft gouden handel ontdekt: ‘Pagina uit Koran scheuren en shredden 1 euro.’ Heeft al 3x afgestort bij de bank.
(Gepost op Koninginnedag.)

@Koningin_NL ‘Bernard? Haal jij daar even frietjes voor Ons en je broers? Maar NIET meteen het hele pand kopen he?’ (Mag U gebruiken hoor.)
(Gesouffleerd aan een fake maar grappige account van Beatrix. Is ook gebruikt. Betreft de snackbarhoudster die door o.a. Bernhard jr. uit haar pand wordt gezet.)

Er kon niet eens een bandoleon van af. Die Engelsen hebben ook geen greintje gevoel voor tradities he.

Hofnarretje heet voortaan de ‘Heineken Coca-Cola Arena Mediamarkt Experience.’ Albert Drenth: ‘Hopelijk nu geen gezeik meer over de naam.’

Ik heb ook op straat geslapen vanwege dat huwelijk. Omdat ik zei: ‘Pop, je kunt toch tenminste wel wat STRIJKEN terwijl je die onzin kijkt?’
(N.a.v. de Royal Wedding. Leverde me 50 nieuwe volgers op. En ik had er maar zestig.)

Toen ik nog alleen was nam ik zelf ‘s avonds soms Rohypnol en bakte dan croissants. Volgende dag: ‘Wow, verse broodjes. Hoe kan dat?!’

Alweer geen vakantie gewonnen met een slagzin: ‘Lactacit: smeer ‘t NIET op je tiet!’  Jaren geleden trouwens wel een auto gewonnen met: ‘Clenbuterol, stop dat maar in je vaars.’

Wie sturen wij naar die ‘staatsbegrafenis’ van Sai Baba? Jomanda?

Vandaag op het politiebureau geprobeerd de inbreker van gisteren even te spreken. Zo benieuwd hoe je binnenkomt zonder dat Birgit wakker wordt!

Pfff wat een werk. Eigenlijk zijn ze alle 1700 leuk. Ga zelf maar bladeren. Klachten hieronder, desnoods anoniem. Maar NIET bij mijn vrouw

This year I’m 37. I’ve been using (and building and fixing) PC’s since windows 95 came out. In those 16 years, I have wasted and lost countless days thanks to the good yet incompetent people at Microsoft. Many a night and weekend I have spent with an opened PC, hard disks spilling out like the guts of a tauntaun the day after Wampa-ramadhan has ended, trying to fix what should not have gone wrong.

I switched to a Mac last year and like most religious converts I’ve turned into a bit of a zealot. Now I know Macs can and do go wrong. They’re made by the lowest bidder in China, after all. But what Apple engineers have gotten right is this: backup and recovery. More on this later.

Microsoft, however, hasn’t. This became evident when an elderly couple, who had purchased a Windows 7 based PC last year (because they WILL ask me to fix their stuff but they completely ignore any recommendations I make as to what they should buy), asked me if I’d have a look at their machine, which had suddenly refused to boot. After inspection I managed to get it to work with the Windows 7 install and repair disk (only needed 8 reboots, wonderful system that) and ran a diagnostic on the disk. The Western Digital 1 TB Caviar Green turned out to be as reliable as a Wall Street banker with a presidential pardon. Or so WD’s own diagnostic tool told me, which I am inclined to believe. The machine was only under warranty for 2 or 3 weeks (so I guess the selfdestruct mechanism kicked in a bit too early) so I recommended they (well, Muggins here) got a new drive for 50 euro so we could get the whole thing over with rather than having to ship the damn thing (a Medion, purchased at a fuckin’ SUPERMARKET no less) back to the manufacturer and get it back after 3 weeks with a factory reinstall and a refurbished harddisk. Not having any expertise in the matter, they agreed.

That was Monday morning. It’s Thursday evening as I write this. What I have learned is that I will FORBID my wife to get a new PC with Windows 7 on it.

Long story (fairly) short: you can’t clone a harddisk with Windows 7 on it to a new harddisk. Well you CAN, in that Easeus provides free software to do it. Only takes 24 hours on a 1 TB drive. But then you end up with a PC that doesn’t boot (which can be fixed with the Windows 7 install disk, thankfully – bootmgr seems to evade cloning, or could it be that Microsoft has invented the most retarded bootmanager ever? Several times over, I might add?) and when it DOES boot, you will find that Windows Update no longer works. The service refuses to start (well actually it does start) and after only 2 or 3 hours of Googling you find out that this is because Windows now thinks it’s an illegal copy. After all, the harddisk has changed and that seems to be cause for alarm. (After all, when do harddisk ever go wrong? Never. Absolutely never. That’s why there are over 100 backup-software companies.) Not that it MENTIONS this to you at all, oh no. That would be telling!

Now, Windows 7 backup DOES have 2 options that, at first glance, seem promising. First off all, there’s a backup. That’s nice, a backup. All your important files and folders, safely tucked away on an external USB drive, fresh copies every Sunday at noon… Makes you feel all warm and fuzzy inside, doesn’t it? And then there’s SYSTEM image backup recovery or whatever it’s called. In other words: you can create an image of your system that you can restore at any time. Got a virus? Tried a few too many free and nasty freeware applications? Feel like a fresh start? Well, just put back the recovery image, then your backup and Bob’s your uncle.

Except… That backup will only work on the VERY SAME MACHINE you made it on. Identical down to the molecular level. So this Windows Backup is absolutely fucking useless when, oh I’ll just grab a random example out of thin air… lemmetink… how about… WHEN YOUR FUCKING HARDDISK DIED.

“But Martijn, or Martin, or whatever the fuck that ‘IJ’ sound in your name is,” I hear you mutter, you speccy cunt, “Microsoft has accounted for this! Simply reactivate Windows! Call that phonenumber, enter a simple series of 9 blocks of 6 digits (I kid you not) and you’ll get a code to reactivate Windows. Simple as that. They’re not bullies, over in Redmond, oh no! They UNDERSTAND hardware can go wrong. They’re only here to help you! But since there are 1 billion Chinese and Windows XP has only sold 15 copies in that country so far, can you BLAME them for being strict? They’re not like Apple, who deliver both hard- and software and therefore don’t NEED to worry about piracy because if you can run the OS you MUST have a piece of kit from Apple anyway. Whereas Microsoft has only ever produced a mouse, a keyboard and an MP3-player that nobody will touch with a ten foot pole!”

To which I say: I don’t care. My copy WAS legit and the fucking phone system told me it wasn’t. TWICE. They’ve been in this business at least 16 years (let’s chalk anything pre-Win95 up as ‘betatesting’ shall we) and they STILL can’t get it right.

Okay, so why is a Mac better? Macs have harddisks, made by the same feckless imbeciles at Western Digital or Samsung or… um… okay, either of those two companies. They can and do still fail. How’s THAT better?

Time Machine, that’s how. Motherlovin’ TIME MACHINE. Not only does it get you files back you deleted days or even weeks ago (depending on harddisk capacity) but you can even restore your Mac operating system. (How you can swap out a harddisk in one of those iMacs is another matter… I fear a toilet plunger may need to be called into action for that, to lift the damned Window out.) All you need is the damned OS install disk and a time machine harddisk and you’re done. Case closed. No cloning. No activating partitions. No missing bootmanagers. No nuttin’.

So if your Windows 7 PC refuses to run Windows Update or even to connect to windowsupdate.microsoft.com or you’re calling that number to reactivate Windows and it doesn’t work, here’s what you do:

Do a factory reinstall. It will ‘regenerate’ the ID for the new combination of hard- and software. That’s not hardcoded into the factory image, you see. You’ll be able to reactivate the install just when you did they day you bought it. Then take a full day (you’ll need it) to copy your backupped files, reinstall all your software and the 10 or 20 GB of Microsoft Updates plus your virus scanner-updates, Java updates, Microsoft .net framework files, your 300 MB HP printerdriver, your other shit AND THEN SELL THE DAMNED THING TO SOME OTHER MUG AND GET A MAC YOU CHEAP-ASS HOBO!

Welcome to Disney! For your comfort and safety, keep your hands and feet inside the vehicle at all times. If you wish to leave during the performance, please see a cast member. This show contains special effects that may be disturbing to small children. This ride features darkness and confined spaces: if this is a problem for you or if you have problems with your neck and back or if you are an expectant mother, you should not ride. If you are ill with diarrhoea, do not enter the water. Please remain seated or the ride will come to a stop and everyone will be asked to leave. Please, for the safety and comfort of others, no smoking, drinking, flash photography, public masturbation, eating or videotaping. This ride will take 35 minutes: if you cannot stay with us for the duration, see a cast member now. We invite you to sit back, relax and enjoy the ride. The waiting time from this point onwards is 70 minutes. For the safety of our performers, the use of laserpointers during the show is strictly prohibited. Please continue to the very end of your row. Leave no empty seats. We will not separate your party, but please stop at the white line when asked. Do not wear the 3D-glasses until you are safely in your seat or you may be asked to leave the park. Please look down when entering the theater, as it is dark inside. Do not stand near the doors, as they open automatically. Por favor, mentega se alejado de las puertas. If you have chosen to sit on the floor of the auditorium, at this time we must ask you to stand up again as guest that arrive late may not see you. If you have a stroller or are in a wheelchair or scooter, please follow the white line. There is a height restriction for this ride. If you care to leave some form of picture ID, we will be happy to provide a lifevest. Take small children by the hand. Please remember where you have parked. Ask the driver for the number of your stop. Our performers take lunch in a cafeteria where products containing peanuts, lactose and gluten are served. If you are allergic to any one of these items, please stand well back during the performance. This is a free floating vehicle and may be prone to bumps and shakes. Please wait until you are shown to your seat by a cast member. This is a single rider lane only, any parties entering will be split up. Please stand on the number assigned to you by a cast member, while we show you a brief presentation. This presentation is brought to you by a company that hopes you will now begin to like it. For the visually impaired, a braille version of this presentation is available at guest services. The first few rows may get wet. All bags will be inspected prior to entering the park. The use of a flotation device is included in the admission. No glassware or alcohol is allowed inside the park. Please hold on to the rail or the grips provided and make room for more passengers by moving to the back of the vehicle. The performance will start in just a few minutes. The beverage you are about to enjoy is extremely hot. And above all: please, for the love of God, don’t sue us. This is a country where morons can sue anyone for any reason for ridiculous sums and do so routinely, so unfortunately we must treat each and every one of you like you are a toddler and repeat these warnings ad infinitum.

Señoras y caballeros, bienvenidos a Disney. Para su comodidad y seguridad…