Vraag 25:

Mijn vraag aan de majoor is als volgt:

Nadat je website in TV-Weekeinde van de Telegraaf stond ben je 'm helemaal gaan ombouwen. Waarom toch? Hij was juist hartstikke leuk en oorspronkelijk zoals die was. Kon je op de een of andere manier 'het niet aan'? Nu vind ik 'm eigenlijk gewoon kut.

Een bekend gezegde luidt: 'Kinderen en dronken mensen spreken de waarheid'. Ik vermoed bij u de combinatie van beiden en weet dus niet of het gezegde nog op gaat. Evenzogoed wist ik niet eens dat het SVVL in de Telegraaf is besproken, aangezien ik slechts kwaliteitskranten lees.

Wat betreft de vormgeving: dit is geheel in handen van de afdeling Externe Betrekkingen. Zelf kijk ik nooit naar dat Internet-gebeuren. Het laatste wat ik er van hoorde is dat je er muziek van André Hazes kunt 'downloaden'. Dat risico wens ik gewoon niet te lopen..

Overigens heb ik een leuke attentie (een échte, geen grapje ofzo) voor degene die mij als eerste het betreffende knipsel opstuurt. De restyling van deze site vond plaats voor 20/12/1999, al weet ik niet precies meer wanneer.

Vraag 24:

Mijn vraag aan de majoor is als volgt:

Hoe kan ik een relatie het beste opbouwen? we telefoneren en sms-en vaak zien elkaar regelmatig, maar de laatste stap?

Eh... ICQ?

Vraag 23:

Mijn vraag aan de majoor is als volgt:

Ik heb absoluut een probleem met vrouwen, als ik bijv. langsloop lachen ze altijd vriendelijk naar me. Maar als ik dan vervolgens een praatje met ze ga maken zeggen ze donder op!!!!. Ik vind het echt vervelend, hoe krijg ik ze zover dat ze m'n baby's willen dragen?????

Waarom stopt u die babies niet gewoon in een buggy? Dan heeft u die vrouwen helemaal niet nodig.

Vraag 22: Anoniem (en stoned?)

Mijn vraag aan de majoor is als volgt:

Waar haalt u deze onzin vandaan? Volgens mij zijn al uw feiten gebaseerd op ervaring uit het jaar nul. De vrouw van tegenwoordig is op zijn minst zoals u beschrijft. U zult versteld staan als u een gesprek met een moderne vrouw aangaat. Maar als ze u afslaat zal dat waarschijnlijk wel aan u liggen. Op de manier hoe u kankert op de spelling, lijkt haast op vrouwelijk gedrag. Bent u daar blij mee? Een vrouw stelt gewoon eisen aan een man. Hij moet immers samen met haar een kind maken. Dan moet betreft de voortplanting er wel wat te vinden zijn bij een man. En als ze een verkeerde keus heeft gemaakt en ze zit hier aan vast begint ze te zeuren in de hoop dat deze man toch wordt wat zij wil hebben. Oké, een vrouw zeurt nu eenmaal. Dat is vrouw eigen, maar u pakt alleen de negatieve eigenschappen van vrouwen aan. Hier uit concludeer ik, (en dat is ook vrouw eigen = equivalenten vasleggen zonder enig onderzoek en bewijs) dat u alleen ervaring hebt met vervelende vrouwen. U kankert er op los, maar ondertussen voelt u zich wel aangetrokken tot deze vervelende types. Maar ja, anders had u niks te kankeren. En kankeren is man eigen. Als alles perfect was aan een vrouw, waar moesten mannen het dan over hebben? Voetbal? Ja, daar worden ze opgewonden van. Mannen doen juist aan voetbal om te kankeren over hun vrouwen. Mannen drinken een biertje om te kankeren. Mannen kijken naar mooie vrouwen en kankeren dan weer op hun eigen vrouwen. Anders gezegd: mannen kunnen niet zonder vervelende vrouwen. Lang leve de vrouw!!!!

Typisch vrouwengezeur, als u het mij vraagt. Ik ben overigens halverwege al gestopt met lezen, dus als er nog een steekhoudend argument in deze tekst staat hoor ik het graag van een mijner lezers.

Vraag 21: Ontsnapt uit de keuken?

Mijn vraag aan de majoor is als volgt:

Waar heb je last van 'man'? Slechte verhoudingen met vrouwen gehad of ben je gewoon bang dat ze slimmer zijn dan jij en probeer je, jezelf groot te praten door middel van deze denigrerende en zielige webpage.

Normaal gesproken zijn dergelijke brieven een uitnodiging voor een subtiele belediging verpakt in een wijs antwoord. In uw geval maak ik, mede wegens tijdgebrek, graag een uitzondering door u kortweg uit te maken voor een kutwijf en me weer aan iets belangrijkers te wijden. Goedemiddag.

Vraag 20: Buitengeluiden

Mijn vraag aan de majoor is als volgt:

Van u die uw sporen verdient hebt op het gebied van het doorgronden van de vrouwelijke psyche hoop ik advies te krijgen inzake de volgende kwestie:

Mijn buurvrouw die - ik benadruk dat met klem - voor mij alleen de BUURVROUW is, heeft een uitgebreide kring van vriendinnen die zij regelmatig thuis ontvangt. Gedurende de afgelopen zomer - u zult het zich ongetwijfeld herinneren - mochten wij enige weken genieten van een hittegolf en de betreffende ontvangst van vriendinnen vond toen - het zal u niet verbazen - plaats in de lommerrijke tuin van de buurvrouw, die uiteraard grenst aan de mijne.
Nieuwsgierig geworden door alle geluiden die door het dichte struweel doordrongen tot waar ik mij trachtte te verdiepen in 'Het Geheime Leven van de Heilige Augustinus', begaf ik mij naar de coniferenhaag die haar tuin van de mijne scheidt om een poging te doen een glimp op te vangen van de activiteiten die de dames ontplooiden. Wat mijn oog daar waarnam, majoor, tart iedere beschrijving. Stelt u zich voor.. O jee, ik hoor mijn vrouw aankomen. Moet nu afsluiten. Mail opnieuw zo snel ik kan.

Dag Berend,

Had je niet even die digitale camera van me kunnen lenen? Dan hebben anderen er ook lol van!

Vraag 19: Open deuren intrappen

Mijn vraag aan de majoor is als volgt:

En hoe kom ik er nou achter wat mannen bedoelen dan?

Bij mannen is dat eenvoudig: vraag het ze. Typisch, dat een vrouw zelf niet op dit antwoord komt...

Vraag 18: Wat zijn de vrouwen groot

Mijn vraag aan de majoor is als volgt:

Waarom is het dat vrouwen uitdijen naarmate je ze langer kent?

Past u nog in de spijkerbroek die u droeg op uw 18e? Evenzogoed is er een aardige manier om in te schatten wat het toekomstig postuur van uw vriendin zal worden: kijk naar uw schoonmoeder.

Vraag 17: Zowaar een fanmailtje

Mijn vraag aan de majoor is als volgt:

Majoor, ik vind u en uw site en uw onderzoekscentrum, zonder eventuele toenadering op uw vermogen en om even ongegeneerd te slijmen, in één woord héérlijk! Ik geniet!

Nou, dat is niet het hoofddoel maar wel mooi meegenomen. U bent kennelijk met weinig tevreden. Mijn gebit kwam gisteren terug van de tandtechnicus. Ik heb voor het eerst in zes weken mais gegeten. DAT was pas genieten, mevrouw!

Vraag 16: Alles wat u zegt...

Mijn vraag aan de majoor is als volgt:

Ik ben maar dom en blond en zal het wel niet goed begrijpen, maar om logica in vrouwen proberen te zoeken is zoiets doms.... daar zit toch geen logica in?

Mevrouw, het SVVL heeft een jaarlijkse omzet van 67 miljoen gulden en biedt werkgelegenheid aan ruim 40 onderzoekers. U dacht toch niet dat ik hier een serieus antwoord op ging geven? Gaat Esso folders uitdelen over zonne-energie? Nee toch?

Vraag 15: Een originele vraag

Mijn vraag aan de majoor is als volgt:

Wat heb je in hemelsnaam tegen vrouwen?

Niets. Mag ik uw overigens feliciteren met het feit dat u slechts één vraagteken gebruikte? De meeste mensen met vragen van dit intellectuele kaliber doen het niet voor minder dan tien stuks achter elkaar. Wat dat betreft was uw vraag een verademing. Gaat u nu maar weer fijn stofzuigen of ramen lappen en breek uw mooie hoofdje niet over zaken die mannen aangaan.

Vraag 14: Van twee walletjes eten

Mijn vraag aan de majoor is als volgt:

Wij (Roland en John) zijn al ruim 16 jaar vrienden. Sinds twee jaar wisselen wij onze vrouwen uit. Gewoon voor de geiligheid, immers verandering van spijs doet eten. Echter inmiddels hebben wij beiden hetzelfde gezeik van elkaars vrouw, als datgene wat we al gewend waren. Het is harstikke geil, maar is de oplossing stoppen met het verwennen van twee vrouwen of .....?

Om de een of andere, betreurenswaardige reden is kennelijk bij u de indruk ontstaan dat ik sexuoloog ben. Ten eerste houd ik mij niet bezig met mensen die al een relatie hebben en ten tweede keur in uw levenswijze sterk af. Ik adviseer collectieve zelfmoord, om te voorkomen dat uw geperverteerde genen in omloop komen danwel blijven.

Vraag 13: Mannen in uniform

Mijn vraag aan de majoor is als volgt:

Ik word altijd heel opgewonden als ik mannen in uniform zie. Mijn probleem is nu dat ik heel erg verliefd ben geworden..... op u! Wilt u een keer romantisch dineren met mij?

Ach ja, dat uniform. U moet goed begrijpen dat ik inmiddels de tachtig ben gepasseerd en al vijfentwintig jaar Majoor b.d. (buiten dienst) ben. Dineren doe ik voornamelijk via een infuus. Ik raad u aan een advertentie te plaatsen in het personeelsbulletin van uw plaatselijke politiekorps.

Vraag 12: Een zwijgzaam type

Mijn vraag aan de majoor is als volgt:

Nou daar gaan we. Op het gebied van vrouwen lijk ik veel Jos Verstappen (Bij wijze van spreken (dus niet uiterlijk)). Hiermee bedoel ik, 'k begin goed maar na verloop van tijd eindig 'k altijd in de grindbak, of 'k begin niet eens. Soms denk 'k weet wat laat die vrouwen zelf maar naar mij komen, maar dat werkt ook niet echt goed denk 'k. Maar een vrouw aan de haak slaan is verdomde lastig. Tevens ben 'k ook niet zo spraakzaam dus dat geeft ook al een probleem. Dus wat eigenlijk wilde vragen is heb jij toevallig een goed advies voor mij.

'K vraag m' af 'f 'r 'schien 'n probleem 's 'et die zwijgzaamheid? Dat u uw woorden niet eens voluit SCHRIJFT is al een duidelijke indicatie. U heeft uw eigen vraag al weten te beantwoorden: er zijn best vrouwen die houden van een zwijgzame man, maar die zwijgzaamheid moet ook weer niet voort lijken te komen uit desinteresse of zelfs de afwezigheid van wat voor hersenactiviteit dan ook. Misschien dat u dol bent op wildwatervaren of een expert op het gebied van reptielenverzorging, maar afgaande op deze paar regels verdenk ik u er toch van dat u qua persoonlijkheid even boeiend bent als een ficus. Zelfs de tekst 'nou daar gaan we' geeft aan dat u een mentaal aanloopje moest maken voor dit verhaal.
Vrouwen zijn communicatief ingesteld en ik vemoed dat zij inschatten dat u, de eerste de beste keer dat ze over 'de relatie' willen praten (en daar zijn ze dol op) niet verder zult komen dan schouderophalen en 'ach ja...' mompelen. Helaas is dat niet waar de vrouw van vandaag om lijkt te vragen.

Vraag 11: Een eikel schrijft ons...

Mijn vraag aan de majoor is als volgt:

Alsof vrouwen dom zijn ik hoop dat er ook zo'n pagina voor vrouwen is ikwil en dat soort dingen want dit slaat nergens op echt niet!!!!!!!

Knul, weet je vader dat je aan zijn PC zit?