Vraag 10: Waarom het SVVL?

Mijn vraag aan de majoor is als volgt: Waarom is hij juist ooit begonnen met dit gezwam als hij nu ziet dat het niets heeft opgebracht?

Nou nou, wat een agressief toontje. Ik kom dat overigens vaker tegen. Er zijn kennelijk mensen on-line die niets liever doen dan het werk van een ander kleineren. U bent zo iemand. Waarschijnlijk schrijft u ook ingezonden brieven naar kranten of klaagt u na afloop van cabaretvoorstelling over het niveau van de grappen. Of beter gezegd: dat zou u doen, als u voldoende zelfvertrouwen had. Mailen is wat anoniemer.

Dit soort gedrag komt vaak voor bij mensen die ergens niet tevreden over zijn: overgewicht, een slechte huid, noem maar op. In het geval van Dennis gok ik echter op een te kleine penis als de oorzaak. Dat uit zich dan in prestatiedrang en de gemakkelijkste manier om je beter te voelen is te kankeren op iemand die iets doet wat jij niet durft of kunt. Wel, Dennis, ga je gang. Ik kan het hebben. Gooi die woede er maar uit: pas na het verwerkingsproces kun je opnieuw bouwen aan je persoonlijkheid. En hoe eerder je begint, hoe beter.

Oh nog even dit: 'het levert niks op'. Kijk eens bovenaan deze pagina? Zie je die banner? Daar hebben we zojuist een cent mee verdiend. En vele kleintjes (ik bedoel dat niet 'lullig' hoor Dennis) maken één grote. We gaan dus maar vrolijk door.

Vraag 9: Tussen de rails

Ik heb een leuk meisje in de trein zien zitten. Ik denk dat zij mij ook wel leuk vind. Ze heeft een hoog piep stemmetje. Ze is volgens mij een beetje verlegen en dat ben ik ook. We zijn allebei van dezelfde leeftijd schat ik. Ze is best knap maar ze zeurt een beetje tegen haar vriendinnen daar zit ze dan ook altijd naast in de trein dus daar kom ik niet tussen. Ik ben ook best knap maar ik probeer niet te zeuren en altijd vrolijk te zijn.

Nou is mijn vraag:

1. . Doe ik er verstandig aan het eens met dit meisje te proberen ?
2. . Zoja hoe pak ik dat aan ?

Tsja... vrouwen in groepen. Breek me de bek niet open. Maar al zat ze alleen, wat dan? Wou je naast haar gaan zitten? En dan? Het maakt niet uit wat je openingszin is, vrouwen vinden alles verkeerd. Niet dat ze dan weten wat ze wel willen horen, maar in elk geval zit je altijd fout. Niet doen, zou ik zeggen. Je mag tegenwoordig een vrouw pas benaderen als jouw advocaat met haar advocaat heeft overlegd en in een contract is vastgelegd wat mag en wat niet. Doe je dat niet, dan ben je in het gunstigste geval een smeerlap en als ze echt kwaad wil hoeft ze maar te kikken over aanranding en jij zit zonder verhoor een half jaar in voorarrest. Tenzij je Richard Gere of Anthonie Kamerling bent, want dan mag je haar in het bagagerek de beurt van je leven geven. Omdat vrouwen een goed karakter zo belangrijk vinden, weet je wel... Hoe dan ook, het is het allemaal niet waard joh. Mijn advies: de volgende keer dat je haar ziet, schuif je je tas tussen haar poten als ze door het middenpad loopt. Heb je tenminste nog de lol om HAAR op haar bek te zien gaan.

Vraag 8: Wachten of pakken?

Ik heb op dit moment geen vriendin, dat is natuurlijk maar een moment opname maar ik zou graag wel een vriendin hebben.

Echt waar? Zou je er bijvoorbeeld ook iemand voor willen vermoorden? Want je hebt willen en willen...

Nu is dat geen probleem want er zijn genoeg jongedames die mijn vriendin willen zijn maar hen wil ik niet.

Nog kieskeurig ook?

Wel voor een keer als ik dronken ben op een feest bijvoorbeeld maar niet als vriendin.

Tjongejonge... kapsones ook nog.

Ben ik te kieskeurig of moet ik nog even afwachten tot ik de ware jakoba tegen kom of moet ik haar gaan zoeken? In het laatste geval, hoe pak je zoiets verantwoord aan?

Hoe weet IK dat nou? Ik was al blij als ik een vrouw ontmoette die niet meteen moest kotsen, laat staan dat ik zelf te kiezen had. Toen trof ik mijn lieve Sophie (God hebbe haar ziel) en al woog ze toen nog maar 89 kilo, toch was ze waarschijnlijk niet op de eerste plaats geeïndigd in de schoonheidswedstrijd van kamp Sula Makkalat, maar dacht u dat mij dat kon schelen? Nee meneer. Want ik keek verder dan de verpakking.

Ik hoop zeer snel een antwoord te krijgen want de hormonen gieren als Schumacher door mijn jonge lijf!

Tsja, daar kan ik dan weinig aan doen. Met dit soort luxeproblemen houd ik me niet bezig hoor. Iemand die het zich voorlopig kan permitteren om te wachten, omdat de vrouwen hem als gebraden duiven in bek vliegen, die zoekt het allemaal zelf maar uit.

Vraag 7: Omgebouwd NAAR man

Hallo Majoor,
Ik zit met een beetje een pijnlijke vraag. Ik heb mij kortgeleden om laten bouwen tot man, maar voel mij toch nog niet compleet. Komt dat doordat ik nog steeds bovenmatig veel gebruik maak van sociaal toiletten en overbodige kappertjes pakken?

Geachte heer,
Laat ik vooraf even stellen dat het uw lichaam is en dat u er vooral mee moet doen wat u goeddunkt, als u maar een beetje rekening houdt met mensen die in de trein tegenover u zitten en tegen u aan moeten kijken. Ik richt mij nu niet eens zozeer tegen u, maar tegen mensen met oorbellen op andere plaatsen dan in het oor, gezichtstatouages, dreadlocks en andere onsmakelijke uiterlijkheden.

Dat gezegd hebbende moet ik zeggen dat u me een bijzonder moeilijke vraag hebt voorgelegd... als het nou andersom was geweest en u zich van man naar vrouw had laten ombouwen, had ik u zonder mankeren voor een gek, een mietje en een verrader uitgemaakt. Niks mis met vrouwen, begrijp me goed, maar om het mannelijk geslacht zo te verloochenen stuit me tegen de borst. Het spijt me, zo zit ik in elkaar en je doet er niks meer aan, op mijn leeftijd.

Ik snap het namelijk ergens wel... wie wil er nu géén man zijn? Het sterke geslacht, nietwaar? Mannen snappen tenminste wat begrippen als kameraadschap, vriendschap en strijden op het veld van eer betekent. Okay, scheren is vervelend en je bent voor de liefde aangewezen op vrouwen, niet de makkelijkste wezens op deze planeet, maar over het algemeen kan ik zeggen: fijn om een man te zijn.

Dat u toch zegt: "Ik mis iets," kan ik mij wel voorstellen. En dan neem ik maar aan dat dit 'iets' niet een bepaald orgaan is, want ze zijn erg knap tegenwoordig en bovendien zit het 'man-zijn' niet in je pantalon maar in je hoofd. U heeft als vrouw namelijk de verkeerde opvoeding gekregen, althans in uw geval. U werd van jongs af aan geleerd mannen niet te vertrouwen en hen geestelijk uit te knijpen en nu staat u in het kamp van de tegenpartij. U krijgt dingen niet meer van ons gedaan omdat u een vrouw bent en dus niks zelf kunt, maar u moet het zelf doen of onze hulp echt verdienen. We rennen en draven niet meer voor u. Het gaat nu op voet van gelijkheid. Aangenomen dat de ombouw goed gelukt is natuurlijk, want mannen zijn ook niet achterlijk en ze hebben het al snel door als er gesjoemeld is. Gesteld dat ze erin trappen, dan denk ik dat die onverdiende status die u nu kwijt bent hetgene is wat u mist. Maar geen zorgen, u krijgt er een hoop voor terug. Samen biljarten, zwijgend op een krukje aan de waterkant zitten hengelen als mannen onder elkaar, staand plassen (een niet te onderschatten voordeel) en veel leukere moppen dan die in vrouwelijk gezelschap worden verteld. Succes, maat!

Vraag 6:

Beste Majoor,
Hoe komt dit beeld van de vrouw die jij menig mens geeft?

Lieve dame,
Ik heb u even een andere naam gegeven, want ik vond het maar een vreemd idee de naam van mijn moeder op de site te zetten. Maar dat terzijde. Van dat nieuwerwetse jij-en en jouen heb ik niet zoveel op, of het moet bij mannen onderling zijn en dan nog. Maar soit, dit zijn toch de jaren '90. U had een vraag.

De vraag doet een zekere argwaan omtrent mijn rubriekje op het WereldNet (of hoe die verdoemde computerzooi ook mag heten) vermoeden. Dat mag. Neem nooit dingen klakkeloos aan, zelfs niet van oud-militairen die hun leven voor het vaderland in de waagschaal hebben gesteld.

Datgene waar u zich zo over verbaast heet gelijke munt. Mijn lieve Sophie was aan het einde van haar dagen niet zo mobiel dus ik placht geregeld tijdschriften voor haar te kopen om de tijd mee door te komen. Damesbladen waren dat, van Libelle tot Nouveau en van Marie-Claire tot Opzij. Helaas ging Sophie ook steeds slechter zien en zij vond het dan altijd prettig als ik haar voorlas. Dat deed ik dan ook. En tot mijn stomme verbazing zat ik mijn eigen doodsvonnis te lezen...

Die blaadjes hebben een duidelijke boodschap, die vrouwen kennelijk met de paplepel wordt ingegoten: mannen zijn tuig. Wie zulke bladen leest wordt verteld dat mannen onbetrouwbaar, labiel, oversext, onvolwassen, sexueel gestoord en communicatief gehandicapt zijn. Boosaardige verkrachters zijn we, die neigen naar bigamie, kinder- en vrouwenmishandeling en oorlog voeren. Aan wie het ook ligt: NIET aan het vrouwelijke geslacht. Het praktisch advies om de verhoudingen tussen de seksen te verbeteren gaat niet verder dan 'rekening houden met het feit dat mannen meer oplossingsgericht denken' ofzo. Ik snap het zelf ook niet helemaal.

In ieder geval vond ik het nodig om het evenwicht te herstellen. Ik geloof niet in de erfzonde: de mens is van nature goed. Dat er ook slechte mensen zijn ontken ik niet en dat er veel mannen in de geschiedenis zijn geweest die wreedheden hebben begaan evenmin. Maar voor iedere verkrachter zijn er duizend jongemannen die geen vlieg, laat staan een vrouw, kwaad zouden doen, voor elke soldaat die vrouwen verkracht zijn er duizend die hem dat zouden hebben belet en voor iedere vader die zijn dochter slaat zijn er duizend die hun uiterste best doen om haar een onbezorgde, goede start te geven. Ook wij zijn woedend wegens al dat onrecht, ook wij voelen ons machteloos. En dat lees je nooit, mevrouw. Want dat past niet in het plaatje.

Daarom richtte ik het StudieCentrum Voor Vrouwelijke Logica op. En tegenwoordig moet je zo'n WebSysteem hebben, of hoe dat ook heten mag, en we hebben geprobeerd daar wat aardigheidjes op te zetten. Onze serieuze researchgegevens verspreiden we op andere manieren. Het WebSysteem, deze pagina's dus, is bedoeld om mannen een hart onder de riem te sturen. En het aardige is dat ik ZEER geregeld post van vrouwen krijg die zeggen: 'Eigenlijk heeft u hier en daar toch wel gelijk, Majoor.'

Er is nog hoop, denk ik dan.

Ik dank u voor uw vraag.

Vraag 5: De Cyberstalker and the Beast

Beste Majoor,
Ik zit met het volgende probleem.
Ik heb een meisje ontmoet via internet.
In het begin was het wel leuk een beetje chatten en zo, maar nu ik haar foto heb gezien moet ik er niet meer
Toch belt ze me nog elke dag op en dat wil ik niet
Hoe kom ik van dat mens af.

Geachte heer,
Ik kan uit uw vraag een aantal kernelementen halen die van belang zijn bij de oplossing:

• U wijst het meisje voornamelijk af wegens haar uiterlijk
• Het meisje is, vanwege haar niet-modieuze voorkomen, niet al te kritisch over op wie ze verliefd wordt
• Uw mailrelatie is veranderd naar een opbel-relatie

1. Vlag over de kop en neuken voor het Vaderland.
2. Vertellen dat je een hele lieve vriend (een man dus) hebt gevonden en vragen of ze blij voor je is.
3. Een geheim nummer nemen.

Vraag 4: De ziekte van Nonookey

Beste Majoor,
Ik had een sex relatie, maar we sexen niet meer, hoe komt dat??????

Geachte heer,
Uw probleem komt vaker voor dan u misschien denkt. Het antwoord is: grammatica. Jawel. Vraagt u zich wel eens af waarom vrouwen zo vaak een afkeer van het Internet hebben? Dat komt omdat vrouwen dol zijn op brieven. Ook dat heeft een simpele verklaring: elke brief kan een liefdesbrief zijn. En vrouwen zijn dol op liefdesbrieven, althans dat beweerde mijn lieve Sophie. Ik schreef ze dan ook wekelijks, inclusief postzegel.

Toch bent u er niet als u uw vrouw een kaartje stuurt, want u weet misschien dat vrouwen niet zozeer opgewonden raken van visuele prikkels alswel van hun eigen fantasie. Vandaar de populariteit van doktersromannetjes, de vrouwelijke tegenhanger van Playhouse en Pentboy. Wat echter de fantasie wreed verstoort, en hier is de cirkel rond, zijn fouten in de spelling en de zinsbouw. Voor een vrouw is dit alsof er halverwege de brandslang op wordt gezet. Een slecht gespelde liefdesbrief doet meer kwaad dan goed. En wat dat betreft, beste heer, heeft u een probleem.

Zo vervoegt u het zelfstandig naamwoord sex (wat wij in Nederland overigens nog steeds als seKS spellen) als ware het een werkwoord. Bent u nu zo dom, of doet u maar alsof? Seksrelatie is trouwens één woord. Bovendien lijdt u aan de zogeheten kommaziekte. Ook het juiste gebruik van het vraagteken ontgaat u ten enen male, al siert het u dat u er niet alsnog een punt aan heeft toegevoegd. Onthoud: één vraagteken volstaat. Ik hoop u hiermee voldoende informatie te hebben gegeven voor een vernieuwd en vruchtbaar seksleven.

Vraag 3: De man die het niet verdiende

Beste Majoor,
Ik heb een vriendin.... hoe lossen we dat op?

Geachte heer,
Eh... heeft u nu geen vriendin of één vriendin? Gesteld dat het laatste de vraag is en er dus geen sprake was van een tikfout, dan snap ik de vraag niet. Wat is nu beter: vies water of geen water? Een vervelende vrouw is een leuk sleutelproject, spannender dan een brommer en bevredigender dan het voorzitterschap van een vereniging. Zelfs als het de plaatselijke Numismatische Kring is, waar ik toch al heel wat jaartjes mijn vrije tijd aan spendeer. En met genoegen. U zou mijn collectie Romeinse parkeermunten eens moeten zien. Maar ik dwaal weer af.
In al de jaren dat ik mijn lieve Sophie, God hebbe haar ziel, nog aan mijn zijde had, was er heus wel eens een dag waarop ik haar tien lieve teentjes met genoegen in de Moulinex had gestopt. Vooral in de periode dat ze alleen via de garagedeur het pand kon verlaten. In zulke gevallen is het echter verstandig om te bedenken dat de huidige wetgeving aan vrouwen de mogelijkheid biedt om mannen geheel en al kaal te plukken tot aan het einde van hun natuurlijke leven. Zsa Zsa Gabor en Liz Taylor hebben daar hun levenswerk van gemaakt. Dus gooi er eens een bosje bloemen tegenaan en geef uw vriendin om het eens onparlementair te zeggen, de beurt van haar leven. HAAR leven, niet UW leven. Er is een verschil. Vervelende vrouwen bestaan niet. Behalve als ze mooi zijn, maar dan is het karakter toch niet van belang.

Mocht u nu op geen enkele wijze wettelijk aan haar gebonden zijn zou ik gewoon zeggen: ditch the bitch. Gewoon niet meer bellen en het slot op de voordeur veranderen. Never fails. Laten we wel zijn: het is aan de vrouw om het de man naar de zin te maken en niet andersom, verdomme! Uche, uche... ik moet nu even zitten.

Vraag 2: De Behaarde Vriendin

Beste Majoor,
Mijn viending heeft een enorme bos schaamhaar. Ik heb haar inmiddels al 6 keer een ladyshave gegeven, maar iedere keer moet ik weer met de schaar komen om dat ding los te knippen. Hoe komt mijn viendin nou van die kokosmat af. Het is 's winters niet erg, maar 's zomers natuurlijk wel. Iedereen kijkt er naar. Help mij en mijn vriendin. Ik ga eraan kapot.

Geachte heer,
U heeft dus een vriendin? Iemand om lief en leed mee te delen en die, als het even mee zit, ook nog haar handen uitsteekt in het huishouden? En dan nog zeuren ook, over iets onbelangrijks als hirsutisme? Zie ik eruit als een drogist? Mijn tip: dump the chick. Better yet: KILL HER. Dat zal haar leren om behaard te zijn!

Ask a silly question, get a silly answer...

Vraag 1: Is uiterlijk belangrijk?

Beste Majoor,
Helaas ben ik niet gezegend met wat heden ten dage als een knap uiterlijk wordt gezien. Dat hindert mij bij mijn toenaderingen van de andere sekse. Wat adviseert u?

Geachte heer,
Alleen een lafbek stelt zijn vragen anoniem. Als u op straat loopt kan toch ook iedereen aan uw kop zien dat u lelijk bent? Als wij in de jungle van Balikpapan een dergelijk vertoon van schijnheiligh... wat? Oh, kort houden.
Maar goed, u was de eerste om een vraag te stellen. En het antwoord is: uw zaak is niet hopeloos. U bent nu dus lelijk en dat zal wel nooit over gaan. Ik adviseer u om u te richten op uw carrière. Als u flink doorwerkt heeft u in no time een redelijk kapitaal bij elkaar. Normaal gesproken gaat een groot deel daarvan op aan een vrouw (jurken, voeding, tampons, etc.) maar in dit geval dus niet. Na een tiental jaren bent u dus rijk en heeft u een hoge positie bereikt in uw werkveld. En geen vrouw die dat kan weerstaan, geloof me. Kijk naar Jack Nicholson. Een lelijkere vent moet nog geboren worden. Toch zijn er vrouwen genoeg die hem 'aantrekkelijk' vinden. Jaja... niet hem, maar zijn bankrekening! Trouw dus altijd op huwelijkse voorwaarden. Succes.